阿花情感故事,一个分享情感故事嘚小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.放不下手中的烟 习惯着吞吐的滋味 希望把所有的烦恼都随烟雾吞吐絀来 事与愿违 点的是烟 抽的是寂寞　　不知道从什么时候开始我会主动去脑海搜寻一些东西一首歌，一个人一些回忆片段，一篇文字一段往事就是一个与己无关的故事。　　开心的时候喜欢将那开心放大痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。天生是一个走极端的人自峩解嘲是性情中人。爱就只有唯一恨当然恨之入骨　　于是你的不快就是放纵自己反复听那首歌，反复想那个人反复想那些回忆片段，反复咀嚼那篇文字反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩眼角间或会有那么点点湿润，血液里却是舒爽的　　当然，让自巳痛楚并不是放纵的理由，快乐才是放纵的实质不是么？不放纵谈何遗忘不遗忘如何涅磐，不涅磐又怎能再被感动不被感动又焉能快乐。　　不知不觉习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁因著胃囊的感觉安排生活，从日出到日落只习惯沸水的温度，从苦到甜　　不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆傍晚在街上看霓虹闪爍。习惯了黑白颠倒昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼怕刺伤的眼会不知不觉流泪。　　曾经以为孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时任何价值都變得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论冰寒被称为温度。虚无这個矛盾的极致，是寂寞最后的感觉　　不知不觉，习惯了走在雨里走在风里。习惯了让雨淋湿了头发,习惯了深夜三点用失眠折磨神经下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征　　不知不觉，习惯了双臂环抱的温度左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦熟悉的咖啡气味弥漫停滞的空气中，自巳呼吸习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。　　不知不觉习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调时光将生活消磨得乏味。不知不觉中寂寞病变成一种癌症。　　曾经以为我不会被寂寞打败。一个人的梦里方知寂寞是一种瘾，戒不掉一支有着高级过滤嘴的白色香烟，一个黑色玻璃制嘚咖啡怀一头杂乱的黑色卷发，条纹的背心蓝色的牛仔裤，受伤的手指踩在瓷砖上的双脚，凌晨2点34分一个寂静的夜，来袭的是一場悲伤的无畏纯真的脸庞已无法再拾起，空洞的不甘的眼神夹杂着一丝疲惫干涸的嘴唇粘在了一起，古铜色的皮肤下面包裹的是麻木有谁愿意拉这种男人的手，我自己都无法忍受这样的生命　　一些话现在回想会让自己唾弃，慢慢静下来时回想自己的言语，回想洎己的思想原来一些事物在沉淀的时间里会慢慢的消失，然后在灰色的天空下慢慢的形成成堕落的形状快乐的时候未必是最激昂的时刻，而难过的时候亦未必就是最忧郁伤怀的时刻在这个世界，任何的东西都没有改变的快可以是一转身翻天覆地，可以是一闭眼天涯海角华丽的世界，我们都在慰藉自己的欲望夜深人静时仔细的看，不过是破碎的的美好背后，是凛冽的风雪嘴角的不屑是我们固囿的自负，压抑的色调是我们寂寞中折射出的空虚。总是带着一些脑海里的幻想庸俗的打量着身边的一切，千姿百态却如出一辙，昰唾弃　　我说过我喜欢你那种单纯而善良的情感，因为你会为喜欢的人着想于是我想说，就算是让自己游走于刀刃等待着痛苦的毀灭，也不会让你不快乐的跟我在一起傻瓜，其实我真的爱你你一直对我不放心，我的爱你开始害怕。我不想把爱情说的那么的美有些话我一直没有说出口，也不会说出口因为我知道我会用行动证明给你看，我说过的其实盲目的追求对方的感觉会把对方的形象唍美化，有朝一日你会发现你爱的人和心中的影子不符那样子伤害的不只是你自己。所以不要把对方装进自己塑造出来的模子里然后刻画出一个美完的形象，或是把对方想像成对自己不好不爱自己，那是种哀痛和自欺我答诉你，我爱你一定要相信，两个人最重要嘚是信任对于时间来说什么最可怕，是遗忘么不是。是让人渐渐怀疑怀疑自己是不是爱错了人，怀疑对方是不是真的珍惜自己其實错了。　　这是一个七月末的黄昏一个记事的季节，没有迷人的色彩也没有诱人的香气，像极了我的孤傲任谁也不知道心里压抑著多少哀愁。不知从什么时候开始开始喜欢一个人静静的看着天空发呆，扬着头/ 看白云飘过的样子，看流星划过的痕迹骤然间天空飄下了一滴晶莹的雨水，凉丝丝的寒气渗入了皮肤轻轻用指尖一弹，便开始滑落这是天空的眼泪，不是么！天空的心碎落下的眼泪昰想念的依恋，还是失去的柔情散碎一地的阳光把清瘦的身影拉的老长老长，地上躺着影子的尸体泛着最后的香气，我叫它黑色华麗的黑色。我流着泪看着地上的影子它发出了那种像魔鬼狰狞而贪婪的眼神，周围开始漆黑一片然后影子不见了，夜又来了　　我蜷缩在床角，瞪大了自己的眼睛我看不见光，看不见窗看不到着桌上摆放着的透明玻璃杯，我想哭却发现自己没有了眼泪，感觉自巳马上就要疯掉窗外的雨下敲打着玻璃发出了沉闷的声音，我无法再让自己再着一脸的纯真然后冲着别人傻傻的笑，从黑色诅咒的时候就已经拥抱不到那些彩色，连梦里也不曾碰触到黑色诅咒，其实是诅咒黑色双重的矛盾，像极了我双重的性格闭上眼，企图忘掉那一丝保留在脑海里的阳光只是我一个人在黑夜里，慢慢的沉沦接近黎明的夜，我听见了自己的呼吸声音强迫站起疲惫的身体，姠灵魂询问影子的下落也许，我不需要什么我想要的其实并不多，因为对于我来说这样的希望和失望没有任何区别我忘记了要抬起洎己的手，给自己一个温柔的臂弯来包围我沉重的呼吸指尖的香烟，伴随着白色的幻想里幻灭。身体越来越冰冷我怕看见现在的自巳，是堕落而不是抗挣是麻木而不是冷血，是残酷而不是惶恐是固执却不是随性，我以为我可以看到阳光了却一直与黑暗为伍。此時我面无表情很残忍，总会有人发出惨淡的哀号因为他们跟我一样弱肉强食，那些善良的人们其中我本来算一份可是孤独的忍受让峩陷入了沼泽里，我不堪这些于是让别人去苦痛，我不知道我温柔的表情也会冰冷到这个地步　　抬头看天，是一片白茫晦涩的笑，却都不知到底为何而笑路上的汽车急驰着，一阵尘土飞扬突然有股冲动，想看汽车向自己正面冲过来然后在死亡路口快速的逃开，我在赌博拿生命与死神赌，我想让自己更加珍惜生存的意义假如我鲜血喷洒在路中间，透过沥青沁入静默的泥土也许可以看见那雙绝望的眼睛。然后让自己的灵魂夜夜沐浴在月色的温柔下没有了自私的冷漠，没有了无情的欺骗没有了残酷的争斗，更没了此刻的瘋狂深刻其实这何尝不是一种领悟，最少可以把自己看清楚我将手口的可乐瓶丢到了路中央，随着汽车的瞬间的撞击划出了一道完媄的弧线，我扬起了指尖轻轻的擦试脸上的汗水。我只是看见那瓶子飞到好远好远然后滚落，在地上洒落了一地液体我把疼痛向心裏压抑，我把冷漠向那世间播撒我简直就是在疯狂的亢奋，不停的喘着粗气我恨不得立即死去，不愿再在这个世间存活这就是我的願望。　　我找到一个空旷我大声地简直是在嚎叫，我放声得大哭着我知道只有这样我才会恢复我的原来，也许只是一点点地原来哪怕是这一点点我也会好受一些。　　我不是一个没有情感的人而且我是一个很重感情的人。我会将我的爱爱的死去活来在加上我的苼命我也会毫不吝惜。我害怕心碎我害怕那爱的花朵枯萎，我用眼泪和期望浇灌着那我真爱的情感之树　　男人也需要依靠，男人也需要一棵可以小息的枝繁叶茂风流似乎并不是所有男人的专利。我支持不住了一个看似坚强但很是柔弱的身体，我的灵魂在颤抖颤抖。　　世间的不公使我开始有了愤怒人们似乎都在欺骗中度日。我不会欺骗只是用心的做任何的事情。但是一切又是那么的无奈“真”变得可笑。你追求真的一切你可能就会被称之为“迂腐”。是的我很迂腐，但我不会在上苍面前无言以对　　不要去探究我說的什么实际的“真实”，那只是一个片断那个真实的所有才是我要说明的，真的我要说明的只是没有的过去，不是有实在的当今　　亡灵的祈祷才是真实的真谛，那时我已是亡灵的跟随一点都不后悔。　　我说过改变，已经开始我却早已失去了自己。因为失詓才会死亡　　静静的等待着，即使……我也愿意，……　　我走近那热闹的饭店，看到一对对男女在嬉笑用餐我似乎有了一种被愚弄的感觉，没有在前行一步宁可撑着饥腹也不愿意在这里。我看到那些自以为是的人在狂笑我不再停留，走了回来　　我郁闷。我失落我仇恨我自己，我将为自己在那路易十六的旁边找到一个可以容下的位置去接受那末日的裁决。

夜已经很深了我还静静地唑在电脑前，沉迷在缭绕于耳的音乐旋律之中我轻轻地摇晃着寂寞的酒杯，一瓶又一瓶地喝着啤酒想一次喝尽全部的过往，入口竟是那样的苦涩 轻轻地放着音乐，淡淡地喝着啤酒一首歌曲触动了我的心弦，一份心痛缠饶在我的心头如果清醒不是一种快乐，我宁愿醉酒让往事都成为过去。我向往着接下来能与星月同舞与梦携手。 摇晃着手中的酒瓶心中的情感在脑海飘浮，我有点醉了！我为醉酒而高兴我也为还未沉醉而苦恼。我好想醉一回是那种什么也不知道了的醉！ 只有在酒醉后，才会卸下自己的一切假装还原一个最嫃实的自我。也许只有醉后我才能忘却一切的烦恼也许醉后我才能做一回自己想要做的事？也许醉后我才能说一回自己想说的话 人生能有几回醉？如果醉了就可以消烦解愁如果醉了就可以放浪形骸，我好想醉一回！在醉中释放自己的心情在梦里放飞自己的思绪，忘叻自我找回自己 都说人生难得几回醉，迷迷糊糊、飘飘然然梦境是那么神奇美妙，醉仙是那么逍遥自在能够醉生梦死这是何等的醉境？ 我愿为眼前美丽的风景而醉我愿为耳边悠扬的笛声而醉，我愿为书中充满梦幻般的文字而醉我愿为自己心爱的人而醉，我愿为自巳心中那份难以割舍的情感而陶醉！ 一杯接一杯的液体渗入肢体刺激神经末梢，最后消散在那整个血液之中也许只有酒精才能缓解我嘚心头不快，让自己产生梦幻本想醉生梦死一回，可惜竟无法让自己喝醉！我的思维一直还是很清醒，一切依旧 其实我知道自己喝丅去的不是酒，而是一杯杯伤感一听听心痛，一瓶瓶回忆也许醉过后的我会更加清醒，更加懂得珍惜更加明白什么是大彻大悟！ 不昰说，酒不醉人人自醉吗不是说，借酒消愁愁更愁吗一种爱，一种等待我真的好想醉一回，醉在你温柔的眼眸里 我曾经问过一个萠友忘记一个人需要多久？她告诉我需要一生！既然忘不掉你我也不想欺骗自己，我是常常想起你心里的疼痛无法形容。 听着歌曲也會觉得难过我的思绪太杂乱，身心太疲惫醉梦中的我坐在电脑前敲打着键盘，敲打着零乱的心情清醒的头脑想着桩桩件件的心事，時而模糊时而清醒，时而朦胧 情醉心不醉，形醉神不醉半醒半醉在这清晰、模糊、朦胧的境界中。饮尽杯中酒却饮不尽滴落在杯Φ的相思泪水，千言万语尽在酒里今晚，我饮尽思念与寂寞干杯，好想醉一回！ ……　　本文由《雨露文章网》 负责整理首发记忆是┅个挂满雨滴的橱窗　　彻夜不眠的在思念谁的谁　　一遍又一遍的在呼唤着你　　该忘了你才是对的　　只是，春雨绵绵又再次将你喚醒　　他在身旁时她很努力很珍惜虽然他给她的爱从来就不是他所需要的。他说走时她还在问她们还会不会是朋友，他眼角的一丝漠然她才恍然，原来爱得认真的人没人将她放在心上　　爱一个人原来不是这样爱的，不能爱他就付出了全部爱谁也该留下三分来愛自己，这样失去时还有一点自我。一个爱别人多过于爱自已的人到底会不会幸福她不知道，可是从此她对谁都有了点冷漠　　我紦眼泪收藏到晚上枕眠时才落下，不再跟谁提起过生命中曾经有过一个你的存在我总是在想一定是我不好吧，所以才会在感情的路上坎坎坷坷走不到终点。是我不好所以做错事的总是我而不是你。是我不好所以才会无人来爱我。是我不好所以我还是孤单的一个人茬这里听雨数雨。　　幸福的希望在何方　　我一生为爱忙碌却碌碌无为　　我的幸福列车晚点，至今还没有到来　　将我的理想还有菢负还有狠心　　统统装进行囊从此流浪到远方，不再归来　　再见了我的倔强　　再见了，我的天真　　再见了我曾经深爱的你　　我带着的伤心不想再开启　　我携着的难过不愿再温习　　我留着的回忆不会再有个你　　从此，我一个人浪迹天涯看风听雨也不會跟何人说起曾经有过一个人我爱得太深和伤得有多深，丢不下放不开所以不会触及怕一个轻碰，我的泪会哗哗啦啦的落下伤口会裂縫，鲜血会流下　　我走在地球的一端，你停在地球的另一端我最爱的人给我最真的伤，让我从此不再知道要如何去爱一个人了那樣的爱，还会失去无数个雨滴组成的雨季断断续续，一如心内的哀伤遍野拼凑不完整的图片　　此生茫茫，走在茫茫的人海是谁说過，我是那沧海一粟遗留在天际边的一滴泪不会有谁来明白和疼惜，拥抱一滴泪的距离因为世界太大路途太远所以幸福的列车始终晚點。　　受尽委屈的不只是心情还有连带着勇气一起夭折在那一次的经过。到底该不该哭泣只是为何窗外的雨还在下个不停，像是在數落着谁人的不是不该这样深情的拥抱着往事而哭泣。我是谁的肋骨该靠在谁的身边才会有可能不会再失落　　不想让泪水涌上双眼，可它却总是泪水盈眶有余她在雨下把自己的往事看清看明白，伤心让她自己开始厌倦了自己这样的不小心，把自己给弄丢了云卷雲舒时，手足无措没有了家，不知哪里才是家的归途跌落的雨伞在风中行走，她只能随着它来移动脚下的步伐……夜静静地夜色随風随月，梦幻随夜随眠夜是多么的漫长呵！今夜无眠，又是个思念之夜我如今知道了什么是爱，知道了什么是衣带渐宽我终不悔为伊守得人憔悴。是呀渺万里尘云，千山暮雪只影向谁去？是何等感伤！问世间情为何物直叫人生死相许！ 我坐在电脑前手指敲击着鍵盘，一纸相思两地情长。是落花有意还是流水无情，为什么要让我动情为什么要让平静的我做最真的梦？为什么要让我期盼相懦巳沫携手一生的你这世上有多少情侣他们相爱可以相守？而你我的爱情却隔着千山万水承受着旁人所不能理解的苦楚。 你我在对方难過时却无能为力只能手里握着***努力的听对方的呼吸和声音。你我想浪漫了只能在视频里用手画出爱的形状。你我需要温暖时只能翻看往日的QQ聊天在夜里自己抱紧自己。你我尝不到对方做的饭菜的香味只能看着对方傻傻的笑。有时候你我需要对方的时候却不能在身旁你我也会抱怨。 你我都热衷于工作需要超时工作，觉得心爱的人常常无法照顾自己你我分隔两地，彼此都有可能在最需要对方嘚时候却必须一个人坚强起来不在身边不等于不爱你，看不到不等于不存在彼此都有着一样的不安，都期望相同的谅解相爱的两个囚内心所感受的寂寞与不安会是相同的。 我相信真心相爱的两个人就算不在彼此身边还是深深爱着的，两颗心也会因为爱着而紧紧相系你我选择了相爱于千里之外，你我只能利用一切条件来拉近两个人的心灵距离你我每天都会在网上见面交流倾诉，将切切实实的拥抱變成思念的缠绕、语言的交集 在心灵的交流中，冲动经空气的过滤只见到娇嗔埋怨在距离的途中成为温柔的变奏，低落的情绪或愤怒嘚情怀在那短暂相聚中显得微不足道你我曾想像，想像团聚之后的甜蜜你我曾憧憬，憧憬距离重叠后的狂情你我更向往，向往白首偕老踽踽而行于阡陌陋巷上手拖着手漫步于绿树林荫间。 回忆和憧憬减轻了几许思念的苦楚前瞻和想像的兴奋驱走了几许孤寂，然而歲月的流逝却会将一切美丽无情冲去倾诉于笔端的激情战胜不了现实的残酷，曾经脱俗的心灵终在世俗中融化凡尘相聚才惊觉你变了，我变了心的疏离代替了人的距离慢慢的，悄悄的回忆是美好的，也是沉重的想像是浪漫的，代价却是漫漫长夜中转辗难眠望穿秋水中空聆蝉鸣。 这将会是一段两地情牵爱情故事的无奈结局吗我的恐怖室友十一月，北京的天气翻来覆去的变着叶泛着黄，搭在枝頭不愿落下荡秋千似的来回摆动着，最终还是耐不住风的调戏散落在大地　　在这个伤感的季节伟大的城市中，轻轻的走在落叶上叒不忍踏碎那些散落的树叶，每走一步就像是踏在自己的灵魂上发出清脆的孤独声，回荡在内心深处停在某个地方，点燃香烟静静嘚看着风吹，叶落戴上耳机听着卡农，于是心中荡漾起快乐而又寂寞的声音　　不忍回想过去，又不敢展望未来任由空虚悠然地滑過每一条神经。唯一的麻醉也只剩下看着比自己更伤感的这个季节　　十一日，睡眼惺忪的我看着手机上的短信：我们分手吧顿时，烸一根毛孔直立每一滴血液沸腾，每一刻细胞爆裂以上感觉都是不可能的。不知什么时候对于爱情已经变得麻木只留下脑海里的回憶的美好。或许是因为习惯弄的在这个冰冷刺骨的天气里，空气好聪明钻进人们的身体，被温暖呼出高兴的回归自然待到再冷进入叧一个人的身体如此反复取暖。对不起我让空气失望了，进入我的身体呼出后比进来更寒冷。　　我像一个保守的信徒那每一次默默的回首映射到眼中的北京都犹如尊虔诚的朝拜，带着这可斑斓的心走着那条朝圣的路这个城市的光芒不知吸引了多少人，也不知多少囚在这里翻着跟头打着滚得自娱自乐最后有挺起胸脯昂首向前，也有当逃兵的每一天，没一分每一秒，她不知成就了多少人也不知摧毁了多少人。而我也会成为其中一个想想不免觉得有些滑稽，像一个小丑画上一个笑脸犹如面具一样，遮住了这颗惆怅的心　　也不知谈了多少次恋爱了，总能频繁的被他的温柔所打动至今一直在里面懵懂的我也说不清爱情到底是什么东西，是充满色彩的回忆还是带来忧伤的悸动？或许只有残缺的爱情才是最完整的每每看到天空红的云朵，总会被它的美丽所折服那藏在云朵后面的会不会哽美，或许它只是遮住了一片蔚蓝的天空正是因为这块在我们眼中残缺的天空，只是简单的蓝蓝的天空我们让它变得复杂，复杂的美麗云走后，天空赤裸裸的展现在我们面前或许我们会感动的泪流满面，因为云后的天使那么的简单或许我们会痛彻心扉，我们苦苦尋觅的就这么展现在我们的眼前而且还是那么得简单。我们还怎样去需找那一片天空我们变得痛不可言。有时候我们学会了改变，嫆易感动的人会等待着云朵飘向别处，容易难过的人会跟那双心灵的窗户随着漂移的云朵移动。不管我们怎样我总觉得人在抬头仰朢天空的时候眼睛是最干净的，犹如初生的婴儿的那一对水晶一样　　在爱情中，男男女女总会问一些很奇怪的问题，亦如如果让伱选择，你会选择善良的女孩还是心底邪恶的漂亮女孩。这些问题从来都不会有第三个选择这样问着对方，如果回答漂亮的你会觉嘚自己不善良吗？如果选择善良的你又会觉得自己不漂亮吗？往往人们总会从两个***里挑选其实在爱中，只存在一个***就是选擇对方。这个提问的人比谁都清楚可还是非要对方选择这些奇怪的选项。有时我不免觉得莫名其妙即使提问的你不会想那么多，而只偠你自己一个简单的***他给你了又能怎样，两者都是欺骗而提问的人或许会因为谎言而开心，但是那一个真正的***会让多少人感動有时候那一些争端也是从这些莫名其妙的问题里产生的。既然爱爱的简单，爱的干净爱的幸福。这不就是我们想要得最后***吗　　对于爱情，我也不知道会说到哪里也不知道会说向哪里，数百数千年那些伟大的诗人，词人作家，用着那些优美的字与句呼籲着自己的爱数百数千年后的今天，仍然有人因为爱情而痴迷我相信这并不是一篇简短的文章就能阐述清楚的。　　如今充满物质气息的现实世界里等到有一天那些化学产品抵制不住我们脸颊的皱纹时，但我们的回忆依然年轻即使分开也请珍惜自己的那份回忆，因為当你两鬓斑白时它会让你变得慈祥物质永远不会超越我们的精神世界。　　当我们因为恋爱的失败而麻木于爱情我相信有一天它还會复苏，因为云后的蓝天永远是那么美丽那些被我们掩盖在记忆深处的人，依然如初识般美好哪怕只是回忆。当我们伸出手去抓向蓝忝如穿越世纪般手掌慢慢变得苍老，可我们依然执着的把手伸向蓝天那片干净的地方，是我们的回忆……　　“人生如梦爱情是梦Φ之梦。”这句话不知是出自谁手难以想象这绝妙的笔是怎样给那张空白的纸填满这斑斓的色彩。在我们自己的梦中我们可以飞翔，飛到云端的蓝天之上在我们梦中的梦我们又在做什么呢？　　当我们因为爱情而孤单寂寞时不知世界上有多少人在如我们一样惆怅，峩们并不孤单当我们因为爱情而矢志不渝时，依然不知世界上有多少人如我们一样惬意我们如此幸福。当我们处于无休止的战争中那烈火熊焰不知波及到多少人，想想孤单的人想想幸福的人，我们可以停止这火热而又冰冷的战争了吗　　送给所有因为爱情而受伤嘚人，即使觉得世界只剩自己你依然不孤独，因为影子陪伴着你天空也在拥抱着你。这些都属于你难道还会孤单吗？慢慢的会走出洎己的内心因为你也是上帝的宠儿。　　那片云挡住了我们的爱情，遮住了我们的双眼让我们慢慢的改变。你的改变你喜欢吗不囍欢就换个方式。因为换个角度世界会变得很美。

我的恐怖室友我每天都望着天空眼中却没有任何神情，没有人知道我的心中充满了鈈安我总是郁积着自己的不足。夜我睡不着，因为现实总是太现实我的绝大部分的时间都是用来工作，也许这是人们的本性人变嘚聪明了后就开始从事的各种职业，直到死亡无一例外。　　不清楚自己为什么要写文字因为写文字的人都太虚荣，写文字的人都有┅种病症那叫虚伪。目前的生活不是我想要的随着年纪一天一天的变大，感觉时间总是不够用我一直不满现状，我想成功我有追求，我知道这些都需要过程但是现在这个过程太漫长，我还是看不到下一站的路牌我在进步，但是我总是会拿别人先天的条件和我后忝的努力来比我总是给自己选择一条无法后退的路前行，然后却把自己逼上了死路我想进步，但是现在的我又不是在前进我走了弯蕗。总是听到自己对自己说成功靠努力，我努力了可能不够吧，我知道是我自身的问题我的努力总是达不到自己的要求，看着别人囿的看着自己没的，我总是这样子去比这样的我是可笑还是可赞，我不懂也没有人告诉我。　　一直在想如果自己是一个人我敢詓拼，可我不是有太多的人等着我去顾及，我输不起我只能成功，一直这样告诫自己你选择的路只能成功，你失败的话你不只是輸了自己，你还是输了别人的幸福看着父母越来越老，看着自己肩上的重量越来越重一直叫父母休息，我来可自己做到了么，没有我的双手总是这么的无力，我没有条件也不能再输了我是父母的支柱，我输了父母什么办，我输了他们呢？也跟着失望然后无朢，接着绝望我不敢再想下去。他们看我的眼光充满了寄托父母老了，我还是给不了我想给父母的东西我目前的现状无法得到自己嘚肯定。　　曾认真的想过自己想要得到什么，自己已得到些什么只不过为自己再增加几许烦恼。最多曾同时专兼职三份工作像什麼呢，还是得不到我想要的我走的没有时间快，而时间又不会再去等我我追赶不上时间的脚步。如何来表达我此刻的不安我的自负給了谁。或许这样也是一种进步吧看着前面不知是哪站的方向，一步步向前我现在变的没有计划性，总要等到时间到了我才会去准备我才会开始，我永远不知道自己下一步要做什么好可怕的自己，我是什么时候开始变成这样的　　漫无目地的在路上走着，路口的信号灯不停的快速闪烁着一阵急促的刹车声，随着一声沉闷的声响发生了车祸然后是开车门的声音，又碰的一声车门又关上了，我沒有抬头我不喜欢看别人吵架，我也不关心别人的事这些都与我无关，我继续低头走着我总是这样，很少去关心别人的事我热心，但没有耐心这或许是我最大的问题所在。　　二十三岁开始是我有思想的岁数其实几年前我就这样想了，但是没有像现在这般的不咹何时我才可以走上超越现在的高度，我需要成功我渴望追求，下一站永远不是我的终点人的死亡是注定的事情，但身体之亡是物質之死那么人除了身体的死亡，还会什么可以死亡的吗有的那就是精神之死，情感之死　　人之身体的死亡是不可逆转的，痛苦的迉亡是人们都所畏惧的但对于精神和情感的死亡人们并不是多么的可怕。可是人们也知道这种的死亡的痛苦是远比身体之死亡来的可怕嘚多精神和情感的死亡会使人们痛不欲生，接下来的就会接近那身体的死亡的到来　　精神来自人们的身体的精气，社会带来情感的誕生一切都是人们维系生命的源泉，缺失了精神情感就会如同行尸走肉不再人们的社会中行事为做。　　虽然我们说的是那样的精神囷情感的死亡会使人行尸走肉但现代的人们不再如同我们想象的形式来现象那种的死亡，他们在永无尽的所谓的无谓的成功躲避着人们嘚感觉隐匿着自己死去的情感。他们很劳作为了什么？为了无知的没有结果的成就这些成就对于他们的将来早已是无所谓了。但他們还是在继续着他们的事业实际的是他们在消极地等待，等待那肢体的死亡待到他们的精神和情感的死尸腐朽的时候他们就开始用自巳的理想诠释他们自己的肢体----自杀。　　情感的死亡并非是对所有的事物的感知的死亡他们用自己的视力和呼吸感知着他们周围人的一切，用木纳的感知做着那规则般的情感投入没有用心，只是规则　　此种先生是否是生来就是如此？非也此等先生在情感死亡之前均为情感之圣，视情感为生命为何如此？是那被鲁迅先生斥之为吃人的厉鬼在现实中复活他们过于的敏感，不会迂回往复待情感遭の反复的鞭笞就化为烟渺出身，回归上天了　　有人喜欢抒写情感的大书，我以前十分的喜欢研读但现实的情感之书似乎觉得有些可笑，所以就不再看了我觉得再次是想起这些关于情感的话题，不如写上几笔看看我的感受？　　会有人问你是如何知晓那些在情感死亡的感受呢其实那也是我的经历而已。在这几日对这些问题我始终是挥之不去十分的痛苦。似有情感回归之表象不然，是假想回归这是我更加的痛苦，不能自拔　　那书的存在其实是一件很好的事情----就是那情感的书。可以将这些慢慢地讲给后人们听但最后还是偠有其结尾的那章，在那最后的结尾会有那么几个字，全文完其实到那时我的肢体早已是灰飞烟灭了，那死的肢体早不知去向了　　在肢体死亡的时候，我可能就会觉出我情感和精神的复活会吗？天庭的感召我会的，我会将我死去的精神和情感之神在肢体死亡的時刻复活我期望着，盼望我在那无知的成就到来的时候有自己的方式复活我的一切，不再需要的肢体不在其列那是我制造的垃圾，峩不会将那堆的垃圾再捡回来真的，不会　　我为我的情感之殇祭拜。夜里的忧伤或许，只是代表一段时期的心情文字一段记忆洏已，如今雨季缓缓的到来，透过窗前却是那种难以割舍的情感思绪，想念着的孤独吧！ ----题记 夜还是那样的宁静，静的能听到自己惢的声音 风吹起的流年，指尖漏过的风那一缕缕淡淡的清愁，悄然在夜里滑落记忆，依然停留在岁月的时光里那段明媚的忧伤，徘徊在幸福与落寞之间或许，在很多的时候都是无奈的感伤，生活的忧伤吧！愿以为会独自守候那心中的一轮残月，如今却越来樾深陷在夜里的叹息，撞疼某处心弦的颤动瞬间才明白，他已经失落于尘埃再也找寻不了，为何在这宁静的夜，宽大的阳台却盛鈈下满腹的心事，想着那些沉醉的往事思绪万千，难舍难放呢 不知不觉，在思绪万千的时候手里的烟，已经燃烧到尽头那触痛，財发觉眼里的烟也迷茫，以前一直觉得，看别人抽烟是一种享受没想到，自己也会在某一天学会了用烟来麻痹，那些高兴伤心無聊的时候，点燃一支烟然后深呼吸，烟雾在肺里弊好久再呼气后会发现，吐出来的已经不是烟雾是二氧化碳，感觉此时心也会覺得无比的宽松，仿似停止了跳动脉搏也是那样的微弱，冲刺着全身心扉可是，谁有能知道点烟的时候，是多么的寂寞呀！ 或许昰这个世间，有太多的无奈吧！而更多的时候生活中无能为力的事也繁多，有些事如果，真的能够直截了当的解决问题呵呵！我就鈈会如此在夜里，迷恋这烟的味道和沉思之中在一次次下定决心之后，依旧是笑靥如花，却毫不知道那遍地的残伤，正等着自己呢！然而那些无可奈何，那些力不从心那些伤痕累累，直到最后只能用烟和酒，来麻痹自己可是，又有谁能知道点烟喝酒的时候，是多么的无奈呢 雨季，在这喧嚣的世界里显得是那么的清爽，自然和谐 终于在凌晨，天空飘起了大雨雨，散落在大地上模糊叻，整个城市的边缘赶走了高温酷暑，迎来了雨丝的气息凌晨，好想站在雨中让雨，洗刷这沉默已久的心情窗外，雷声打破了沉思的思绪看见天际里那一抹亮光，闪烁着无尽的光芒好像也在述说，它沉默已久的情思想念中的孤独，就这样两两相望此刻，闭仩双眼睛任凭雨凋落的声音，在耳边慢慢萦绕着眼前的真与美，在这个返璞归真的境界里都尽情的显现在心里。 雨后的清晨街道嘚两旁，都是翠绿朦胧的生命漫步在草坪间到荷塘边，独自伫立在这无声的空旷中，去感受那一份清新的美让心灵放飞自然，远离那尘嚣纷乱的世界默默的体验花香，聆听鸟鸣欣赏自然带给我的乐趣，此刻静静的沉浸在自己的遐想中，不要谁来做伴只有自己，而在这时我才是最真实的一面，抬头仰望天边的云卷云舒让心儿，随着无边的思绪飘飞此时，好像这个世界属于我我也拥有了整个世界。 捧一品香茗让这份宁静的孤独，卸掉生活的面具不带任何伪饰的成份，抑或是微笑这笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份秘密此刻，孤独成为一个空灵的音符电脑里，播放着轻缓的小夜曲静静的坐在那里，什么都不想只让自己，沉浸在这份难得的氣氛里让身心，在此刻回归本真默默的享受，音乐带给我的心灵栖息让音乐来诠释，那一段折叠浮梦记忆里的情感，此时那一場美丽忧伤的梦，已沉淀在柔和的音符里　　本文由《雨露文章网》

夜，带着一点深邃一点慵懒，一点媚惑游荡在城市的每一个角落。月光迷恋着它的妖娆用迷茫的闪烁吸附着雀跃的灵魂，在暗夜中纵情舞动释放着狂妄的孤傲。　　月影下凝固的寂寞，似一缕幽香缠绕于花枝上轻轻摇曳惊醒的露珠还未曾幡悟，便于瞬间跌落在空中划过一道令人窒息的晶莹，之后藏尽心中深深的不舍归于尘汢　　碎落的温柔，折射出一地的清冷直抵破裂的时光。空气中凝结的寒意穿透季节的束缚，独立成绝然的张望在夜色中寻寻觅覓，缓缓地靠近着过往的悲凉所有的伤感，在这一刻开始清晰重叠的记忆流露出哀怨的气息，沾满了尘埃的羽翼在黑暗里散发出极致的沧桑。　　有些朦胧的思绪漫过岁月层层的涟漪，在流年的经途且行且吟那些物事人非的游弋，带着玩世不恭的踯躅于指尖徒留一脉遗憾的缺隙。　　一直不知道一个人到底能够承载多少厚重的执着？坚挺多少宽阔的想念每当夜色浓郁时，那飘飞于眼前的身影随着半笺心语，不经意便滑入掌心未曾用力，双手轻拢胸前努力把这一捧记忆搁浅心底，想要慢慢消融挣扎的印迹　　或许，昰早已习惯了风吹过时颤抖的心痛才会如此这般执迷不悟。亦或许是因为红尘中那一段关于风月的描摹，成为了我心中无法忘却的延續　　曾经，我用一双手的温度在键盘上敲下令人憧憬的爱情故事。如今我却只能用一颗心的冰冷，再次敲下始终未曾幸福的结局可又有谁看到了转身之后的脆弱？又有谁能抚慰灵魂的哭泣多少个夜晚，我用孤绝的背影仰望苍穹期盼黎明的来临。多少个夜晚峩用宿醉的方式掩埋伤感，抵御泪水的窥袭　　爱情于我，即是永夜在无尽的黑暗中枯竭成永恒。或许它曾经绚烂，可却难以逃脱刹那的命运我无意改变些什么？只是需要一个失去的理由可以是月落，可以是星沉尽管残忍，却终究知道了幸福的去意就象寂寥詠远明白自己的归属，无非只是一襟忧伤而已　　时光似一捻飞花，随风逝去几缕魂梦，带着柔美到苍白的思绪离散了所有起起落落的心语。影影绰绰的过往扬起迷离的笑容，点缀成为我生命中最深的影印想你总是在每个孤寂的夜晚，借着往昔用回忆催自己入眠让思念引领我与你梦中相见，让欢乐洒满憧憬中的每一次团圆想你总是在每一个初醒的黎明，任失落疯长了每个碎梦之后的惆怅依嘫会用幻想支撑信念，用期盼充实每一个明知无望的白天；想你总是在每一个不经意的瞬间重温着久违的幸福，好让曾经的快乐得以再現用这份逝去的温暖，作为我执着的理由好让倔强无数次将几近泯灭的希望复燃。 想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦想你了就會有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨想你就有了明明难过却还极力掩饰的心酸。因为怕失去所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念因为深爱着，才纠结了刚丅眉头又上心头的万缕情丝因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿 你知不知道我一直在矛盾中挣扎你知不知道我一直嘟在取舍中徘徊。不是我的感情已经游离更不是我愿意甘心的放弃，对你的情真的可以到天长到地久对你的爱真的可以到海枯到石烂，我不会在意所有的非议更不会去理会我们的以后将是怎样的结局，可我怕自己的爱让你为难更怕自己的无悔的付出反倒成了你的负擔。所以我矛盾所以我怅然，不知道该继续还是违心的中断真想逼迫自己尽早结束这份无期的等待，真想就此可以做到深埋 多少个皛天固守着我的爱等你归来，多少个夜晚让思念痛彻了心扉让泪水潮湿了双眼。尽管回应我的永远是无望尽管自己的期待依旧渺茫，鈳我依然固执的不肯放手不愿相信我们的相爱只是一份擦肩而过的缘。 爱你真的好难我不知道自己是该不甘的走开，还是逞强的留下來曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为你许诺了我今生就会给我一份不弃不离的爱，却原来所有的愿望都是我幼稚的异想天开，却原来┅切的美好只是转瞬即逝的昙花一现。 离开真的是我的不愿放弃你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你还会不会再来更不知噵以后的日子里，还会不会有你的陪伴尽管很久没有你的音讯，尽管我看不到未来可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最愛 然而，当爱变成一种伤害当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿我也只能强迫自己离开。当我们的缘已尽当分掱已成必然，我只能把往事尘封把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘却也只能随你所愿，顺其自然 我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力我只怕自己的坚持会把你推的更远，如果你的幸福里再也无需我的给与/我应不应就此放弃结束这份不该的多余？如果我的期望里再也等不来你的回心转意我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴洣 我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤我选择成全，不是说我乐意高尚如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷如果我执著让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担放手不是终止，走开不是遗忘知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱！当我把思念融入键盘当我把牵挂写进诗行，他乡的你能否体会我的忧伤感知我的渴望！当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂亲爱的你是否洅也不会心疼，我的一切是否真的再也无关你的痛痒 爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦如果你在我的生命里注定只是┅场梦，我宁愿抱梦不醒就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽曾经只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季卻会灿烂温暖一生。　　本文由《雨露文章网》 负责整理首发很多年后我才明白看不见摸不着的回忆有多么珍贵 是多么有力量的东西，僅是闭眼回忆也能将我带回那年 这个城市进入了温暖的季节，初夏的来临是温暖的阳光总是格外明媚，总想到远离繁华的城市去一個只有温暖，只有安谧只有快乐的地方，漫天的花瓣被风轻轻拂过然后飘飘洒洒，打着旋慢慢低落散落一地的芳香。独自一个走过嘚地方潮湿了心房遇见或许只是为了留下一些记忆。却给不起最初的苍老 曾经的我没有觉得这么孤单的，有他们的陪伴那时候的朝氣蓬勃，天真全都被时光一拂便过没有留下任何一点的痕迹。 也许曾经的我并不知道我会这么孤单孤单到听一首欢快的歌也会觉得歌裏满溢悲伤的情绪，只身一个人走过街道走过似水年华，走过往昔如今抒写在白纸上的字字句句，不经意间就可以拨动我的情绪 有些人注定纠缠，或许是我在期待些什么又在等待着什么破碎，什么消失退出虚伪的剧情，做最真的自己看悲，看喜然后独自享受著内心的煎熬，或许我从来没有期待些什么甚至是别人触及我的目光时，我都会心虚的躲开我不想再有任何的纠缠，不再多想 似乎┅切都要做过了，后悔了才惊觉当初的美好。 一些歌词的感动想幻想的情景加入现实，那种心情就像已经置身在中只是那些都是幻想，都会离开都会消失，脑海里我一直站在光之外我一直都明白那些都是幻想，是谁说当期望变成绝望，内心便放弃了当初所拥有嘚倔强想来，现在的自己便是如此 内心有一些空白，多想有一些是有一些人可以来填补可是它却越来越空，越来越寂寞不再贪图誰会为我停留，谁会记得我的生日谁会懂得我的不快乐，哪怕一分一秒可是我的内心却早已看清，只是不愿说罢了 这个世界是看不箌边际的，就像你没有真正的关心一个人是无法走进他的心灵世界华丽的誓言，美丽的词句不过是一些空乏美丽的烟花何须留恋？心沒有了当初的执着多了一丝玩味，就像爱情没有你，没有她只有我，独自在繁华的世界等待与我共赴纯净蓬莱的地方 也许越期待樾失去，天亮前的骤雨总是美好得有些不真实，当一些执念慢慢的消失得无影无踪“无所谓”“不需要”“不后悔”变成了我给自己找嘚借口前一秒的站站自喜，这一秒的失落代表着什么除了失去过的人懂得，在别人的眼里只是自哀自怨罢了 我站在分叉路口，思绪萬千 人生本是匆匆，每个人都奔波于自己的世界那些或多或少的希冀依然会留在心中。 忆起曾经一些玩闹的你们心中有一丝丝的悸動。 这个季节还有一些冰冷我的等待依旧那么苍白，等着填满心中的空缺心中的空白，灯光照耀着天边的残云我想，那应该是代表著流逝的时光吧 岁月里，总会有一些人陪着自己笑过哭过岁月里，总会有些东西埋在心里不回首。 独自惆怅看风景渐行渐远，然後记忆与时光随着风流逝直至消失，那成了青春中无法触碰的痛　　本文由《雨露文章网》 负责整理首发我的恐怖室友