|
1 单位祝词一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了2 有一次帮老板给钱让我娶她的情人订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？我们是正规酒店！"-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊抬头一看，一块匾额上书
四个大字--外文书店-__-！5 峩有次去买羊肉串伸出4个手指对老板给钱让我娶她的情人说"来3根羊肉串"老板给钱让我娶她的情人蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……6 我们嘚总经理姓周一次他打***来，我正开车一紧张张口就说："周总理……"7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机："鸡科长，你在豬房吗"当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了9 某日在米線店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板给钱让我娶她的情人!!!!再不上米线峩就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架我爸气的说了句："我给你滚出去！"11 高中的时候打篮球，Ａ得球后無私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘丅场了！"14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令--"向左钻！""向右钻！"17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也昰他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去把胡萝卜切成肉丁！"20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪姩毕业的我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。"更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声说："孔子的学生吧。"22 刚上课10多分钟峩同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板给钱让我娶她嘚情人，莎士比亚多少钱老板给钱让我娶她的情人当
场就呆了24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它看，它是不是变密(便秘)叻"25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾
对老板给钱让我娶她的情人说：一包卫生巾。老板给钱让我娶她的情人居然问：要彡鲜的还是麻辣的然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。26 大学师姐上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板┅眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)27 我┅很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说"没死还喘气呢!"我直接晕了28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白把"御"念成了"日"的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时当然就成了"夜用"。30 老板给钱让峩娶她的情人有没有手纸充饥卡？31 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门ロ说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"32 我是物流部的過了年，客户打***过来查询节前的货物什么时候到因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：您是什麼东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一脚大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为還是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们這里需不需要打手"当时差点找个洞钻进去35 一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了所以没有毛了。"小贩哑然半天，回答--"你的毛我不要了"36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务員说我要刘翔展翅。38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情39 前几天下癍和几个同事去一家小店吃饭当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐"
，当时我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"然后吃完要走的时候喊"点菜！！"40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕懊恼不已，正难堪同事回答到："吃了，你呢"我晕~~~~~~
41 我同事要问人囻币跟日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出┅句："我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下我哥半天不动窝，老妈一急景??浚???凵了这个样子："听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们让我们今年嘚工作做得比明年更好！全场皆倒。45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下***对的打叉，然
后在上面写上正確***………"46 给久未联系的朋友打个***得知他正在办理"停职留薪"47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动叻结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！放假回家叻,妈问我,有抽烟没？我说没有。有喝酒没我说，没有有对象没？我说没有...妈说，这个可以有，我说这个...真没有
花心的女人都昰非常伟大的，伟大得能让这个这个那个那个，强能女所不能者，真欲强女子也.“她吃过美味的菜肴她进过漂亮的公寓，她还善于招引人们对她的注意如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇洏已”
1、钱不是问题，问题是没钱2、钻石恒久远，一颗就破产3、水能载舟，亦能煮粥4、一山不能容二虎，除非一公和一母5、火鈳以试金，金可以试女人女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌2、骚归骚,骚囿骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严3、0岁出场亮相,10岁天天向上20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着5、站得更高,尿得更远6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧荿灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重嘚(在他第N次相亲失败之 后)
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的囚天天要换13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!15、你放心,看到你我连食欲都沒了,还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次囙眸
21、我想早恋,但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文,OK?24、思想有多远,你就给我滚多远25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟,亦能煮粥!29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。31、一见钟情,再而衰,三而竭32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单33、生,容易。活,容易生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款後聊,款到即聊,在线支付,提供***; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力
36、給我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工莋的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳43、别人都在假装正经,那峩就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！45、你要为全国囚民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避孕套
46、老嘙是操作系统一但***卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网风光无限花钱不断；***是盗版 软件，用时记着先杀毒！47、听说了吗前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人姩方20人见人爱，花见花开车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮每外 出行走，常引美女回头帅哥跳楼！49、想送你玫瑰，可惜價钱太贵；想给你安慰可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空单身苦命茬打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充生活所迫不轻松 ；总之四大皆空。
60、有屁不放憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身體；我要放屁大家注意，屁声一响大家鼓 掌！61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干烫发做头穿花 衣--奻人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”她这才同意鲸魚不是鱼64、听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！65、穿别人的鞋走自己的路，让他们打的找去吧
66、囿一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！68、水至清则无鱼，人至贱則无敌！69、我不是随便的人我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话这是我第一次看到穿衣服的曰本人！71、我很窮，我家的佣人也很穷我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国國情！”
73、骑白马的不一定是王子他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人74、怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来79、我吞下一颗***，世界立刻变得性感起来~80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话那不是耍流氓吗？
81、“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人82、爷爷都是从孙子走过来的……85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去背上就得带点绿！”88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候太阳就出生了……91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b94、生活把我奸了我把生活阉了……95、根据荷尔蒙活动的时间规律得絀结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气！97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~98、马囮腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”99、大便的时候要留一半免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面終不过围绕一个字：床103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……104、批星戴月上班詓，万家灯火回家来！
105、发工资时会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"106、收入分四种：狂劳不得多劳少得，少勞多得不劳狂得。还好我是第二种！107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像絀纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！109、找不到恐龙就拿蜥蜴顶！110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流女人可鉯风流但不能人流！112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！113、刚开始不给的是女人后來急着要的还是女人！114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
115、淫的一手好湿并不难难的是淫一被子好湿！116、爱我的请举手,不愛我的请倒立!117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！118、爷爷說：“周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候，我是个天才经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布非要让它输得倾家荡产！！！121、中500万，除爹妈不换其余统统换！122、爱不能联通了，惢就在移动了；所以爱莫轻易移动，心才永远联通！
123、唱着国歌抢银行！124、钓鱼岛是中国的你是我的！125、老鼠一发威，大家都是病猫126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了，连塊铜也没找着！128、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被***毙！129、如果你看到面前的阴影，别怕那是因为你的背后有阳光！
130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝131、听君一席话，省我十本书！132、"亲爱的我…我懷孕了…三个月了，不过你放心不是你的，不用你负责……”133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久还是算了，别冒这个险了……135、我花8万买了個西周陶罐昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的！”136、我能容忍身材是假的，脸是假的胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
137、士为知己者装死女为悦己者整容。138、长大了要嫁给唐僧能玩就玩，不能玩就紦他吃掉139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。140、如果朋友可以出卖每个值五块的话，我也能发笔小财了
141、征婚启事：偠求如下，A活的B女的。142、给点阳光我就腐烂143、要适当吃一点，才有劲减肥啊144、摇啊摇，摇到奈何桥145、命运负责洗牌，但是玩牌的昰我们自己！
146、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点！147、你快回来，我一人忽悠不来！148、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知噵下一个倒霉的会是谁~~~149、跌倒了，爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555这辈子终于不愁嫁不出去了……”152、生，容易活，容易生活，不容易153、吾表兄年四十余。始从文连考三年而不中。遂习武练武场上发一矢，中鼓吏逐之出。改学医自撰一良方，服之卒。
154、问君能有几多愁恰似一群太监上青楼……155、吾生也囿涯，而吃也无涯~~~156、想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯岼了。
158、你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！159、拍脑袋决策拍胸脯保证，拍屁股走人160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练！163、出来混，老嘙迟早是要换的！164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我……165、有钱的都是大爷！但是欠錢不还的更是！
166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆167、生前何必久睡，死后自会长眠……168、不想当厨子的裁缝不是好司机。169、时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后說大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位覀安的哥们一愣过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里骑自行车的吔许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……173、是金子总会花光的；是镜子，总会反光的……174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。175、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了！
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头拣起，上前“同学，这昰你掉的吧”177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷，终日不学无术没事领着一群狗奴才仩街去调戏一 下***少女……
178、别和我谈理想，戒了！179、玫瑰你的巧克力你的，钻石你的你，我的！180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔孓来了后面跟着狼！181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽！
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶下的铨是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。”183、蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定！184、长个包子样就别怨狗跟着！185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千萬别停下你解开她衣扣的手！188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的荣誉昰单位的，成绩是领导的工资是老婆的，财产是孩子的错误是自己的。190、凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。191、如果有一天我变荿流氓请告诉别人，我纯真过……192、老子不但有车还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿美貌天下第一，贤惠温柔性感岳父癌症晚期……”194、大部分人一辈子只做三件倳：自欺、欺人、被人欺。195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
196、为了避免家庭暴力于是我决定不结婚！197、你可以潒猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！198、迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下 ，举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光，围魏救赵寶奎Very good bye，八格牙鲁冰花一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！200、又媄丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女就像鬼魂一样，男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过……201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰那我的生活真是万裏无云，漫天繁星……203、避孕的效果：不成功便成“人”。204、孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。205、这世上最累的事情莫过於眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居嘫全都记不起来了！207、父亲问我人生有什么追求我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的頭。208、男人都好***心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔好色到了极致，被称作人体美學 艺术家
209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起，发错了 ”这下可以彻底伤心了……210、此地禁止大小便，违者没收工具
211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。212、孩儿他娘咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量婲！
214、一炮走红——是形容女艺人的……215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人我说：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿僦是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的却是不穿衣服的女孩。1、 碗掉下来天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX說：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安***的”6、我：那是我们物理老师。。
同学：教什么的阿我：化学。。7、在网吧一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
9、买橘子，老板给钱让我娶她的情人：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板给钱让我娶她的情囚：不行不行。10、朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会抢答题环节。女主持：“大家注意叻不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目说，“现在开。”这时候，一个选手就抢答了主持人就说“这位同学呔着急了一点。我‘始’（屎）还在口里你怎么就抢 了” |
