女友跟我是大学同学。我们大三在一起的。

　　女友家里条件不好，我家里条件普通。

　　我们毕业那一年一起回到老家，女友进了高速路收费口。 稳定体制内工作，工资有五六千+五险一金。 我考上了***，工资差不多三千多点。

　　那一年我们22岁，我把女友带回家过年，我家里很满意女友，虽然她家境不好，但是工作稳定。 我妈当时送了她一个我妈自己的黄金手镯，挺沉的一个，二十多克，女友现在还戴着。

　　我22那年我家给我买好了房子让我结婚，我跟女友提结婚。 女友当时拒绝了，说年龄还小，不想这么早进入婚姻。

　　23岁的时候女友觉得收费口的工作不好，不想做了，坚决要辞职去深圳打拼，我们那时候有几个学长在深圳，月入1W+。

　　女友要辞职去深圳我第一个跳出来反对，我跟她说那些月入1w+的学长毕竟是少数，不要总盯着少数那几个，大部分人还是收入几千块的。

　　女友不听我劝说，一意孤行要去深圳。 当时闹得很凶，她跟我分手并且拉黑了我所有的联系方式。然后就辞职去了深圳。

　　她去了深圳半年后主动联系了我， 我因为对她还是深爱着，所以回应也很积极，一来二去就和好了。和好以后就是长达3年的异地恋。 异地恋真的很磨人，我们经过了很多挫折，还是坚持了下来。

　　女友在深圳没有想象种那么顺利，她找工作很不顺，以前的工作经验在企业里没有实际用处，想找相同待遇的工作很难，找了好久最后妥协找了份月薪3500不包吃住的工作。 她跟同事一起在关外租了个单室，过的比蜗居还不如，租金还要1000. 但那时候女友还是很有冲劲很有激情，告诉我等她攒好了工作经验她就会有好的收入了，未来是光明的。

　　理想是丰满的现实是骨干的。 女友在去年年底辞职回家了，因为在深圳打拼了好几年工资才接近赶上当时离开家乡时的工资，觉得在深圳的打拼没意义。 过年我带她回家，我爸妈对女友很冷淡，几乎视而不见，女友很生气，跟我不欢而散。

　　现在女友找了份月薪2200没有社保的工作。

　　现在我父母坚决反对我跟女友结婚。反对的理由是女友家境不好，女友工作不稳定，女友没有五险一金。 让我跟她分手。甚至放下狠话如果我跟女友结婚就自己出去打拼，自己去买房买车生孩子带孩子，别指望她们一丁点儿。

　　现在我跟女友说让她考***，考上***我父母就不会反对我们了，那时候就跟她结婚。 女友很生气，说她现在27，如果考***考两年没考上我不跟她结婚了她还嫁谁去？ 就这样被我耽误成剩女了！

　　我现在也不知道该怎么办才好了。 求助大家我该怎么办？

　　我结婚后买的新房，老公非要给他父母住，的确，他父母的旧房里我们的单位能近点，但是我宁肯上班远，也想住花光了自己所有积蓄买的大房子。当初买房时，他爸强烈反对，后来听儿子说给他住，就在装修时什么都作主。哎呀，我都不想提，她妈更是。我很生气。因为这个新房是我们两个钱买的，丈夫凭什么那么不尊重我的意见呢。但我听我爸的意见，不想为此伤和气，就什么都没管。
　　装修完了，新房是越层，很亮堂，可是装修风格透着一股老年人的腐朽气，根本和我想的差十万八千里。然后他们住进去了，我一向就非常生气。
　　事情很多，都不知道怎么说才有头绪。我公婆和lz的一样，表面上和通情达理，但是我曾经和他们住了一段，根本没法融合。婆婆什么都想作主，我看了lz说想有一个自己空间的话，觉得真是说出天下儿媳的心声。她那副女主人命令我这个放在这，那个放在那的样子，让我很反胃。（婆婆其实还是个好人，素质还不错，但是没办法，我就这感受）
　　刚结婚时，他父母给了很少的钱，我们贷款买过一个小房子，她妈还说，重来没想过要让唯一的儿子自己过。靠，狂晕！都什么年代了。她怎么就不能换位思考。
　　那段时间，偶尔会跑来和他们一起住一段。就是那段时间，更坚定了我将来不合他们共住的决心。不止是你洗完澡后不能光着身子随便走或是虽是两个人抱抱这样的小事有问题，向我们年轻人，我不知道lz如何，总之我对收拾卫生的事不是很精通，可是她妈，一个退休的人，成天在家就是这些事，衣服洗完该怎么晾才利索，阳台上内裤应该晾在外层。以免碰到头，等等，烦死人了。真的。
原本我们十一是回新房子住的，可是，刚回了一天，她妈对我说着不舒服，那不舒服，他爸昨晚才得意洋洋的说自己如何对猪肉进行无菌“操作”（他们是医生，吃东西在我看来有洁癖）。我都烦得不行了，（觉得自己这么说真过分，因为他父母总体上是好人，对我也不错，但我的感觉就是这样，两代人根本没法融合）这都是因为曾经在一起住的原因。还有他们住在我的新房子里。真的。劝lz还是住在新房子里，否则以后更会心里不平衡。我的这个旧房子还100多平，离市中心很近，但到处是他父母的痕迹，很烦，一点也感觉不到自己的空间。有时都想把所有的东西都砸碎了，重新装修还得钱，那个新房已经让我们花光了钱。
　　如果lz的老公是个孝顺儿子，就不要和父母一起住。这对媳妇来说不太不公平了，对你父母肯定也不好。

　　还有就是，等我将来有了儿子，无论如何，我都不会自私到要和他们一起住，虽然我也想天天看到自己的儿子，但我更会尊重儿媳的感受。哪个女人不想成为自己家的女主人呢？做父母不好太自私了

　　你让你男朋友和你父母真正住一段，再说，
　　他口头上同意，但实际生活中就不一样了。
　　我爸曾经来住过一段，我老公是个孝顺人，也同意了，也住了，但是我明显感觉到他觉得不方便，那一段根本就不太爱回家。
　　孝顺，就不要和老人住在一起。

　　lz如果和pp住在一起，生活中的点点滴滴会让你发疯的。对心理健康不利。真的。我pp本身还是一个素质很高的人呢。人也不坏，对我也好。但是住一起就是不行。公公更是好人，我爱吃什么不管多贵都给我买，可是住在一起，他每天吃饭时都将过去的事，一遍还行，总讲，我就把吃饭当作痛苦的事。好人，并不意味着一起住就好。
　　我以前很尊敬老年人，但我现在很讨厌看到垂垂老矣的人，（抱歉，这样说很不敬，因为将来我也会老，但是很多事情就让我现在有这种想法。老人并不见得更有智慧或是更容忍，相反，他们很多时候只考虑自己，保守，而且自私。）有小孩了，让他们带小孩都这事那事的，总想邀功，总想让你们知道他们付出有多少。哎，扯哪里去了
　　 虽然这样，但并不意味着我不孝顺，他们身体不好了，我都跑前跑后的，将来他们不能动了，也得照顾。但是现在就住一起，我们年轻人的牺牲也太大了一点吧？

　　楼上真是对你太好你都不知道自己姓什么了吧
　　谁养了你真不如养个狗

　　你公婆说的晒衣服和消毒猪肉的事都是对的,不要一味说自己公婆不好,怎么从来就不想想明明是自己不懂呢,你自己都知道对收拾东西的事情不精通,怎么你婆婆做对了反倒让你烦呢,住在一起了,看人家什么都不顺眼了,你才真的自私

　　作者：两只喜鹊 回复日期： 20:08:00

　　作者：钱选 回复日期： 21:05:00
　　　　你公婆说的晒衣服和消毒猪肉的事都是对的,不要一味说自己公婆不好,怎么从来就不想想明明是自己不懂呢,你自己都知道对收拾东西的事情不精通,怎么你婆婆做对了反倒让你烦呢,住在一起了,看人家什么都不顺眼了,你才真的自私
　　他们说得是对。但是我们的习惯不同。处处有一种被管束的感觉。
　　我觉得你很滑稽，你这种火爆脾气要是和老人住一起，才真可怕。
　　生活中在自己家总是考虑对错，会不会太累了？总之，我不会再回帖了，希望你和老人在一起住一辈子。希望你住得愉快。

　　谁嫁给tengmixue 真是恐怖。真是一个大男子主义又自私的人，大家为他老婆祝福吧

　　tengmixue真是变态...这种极度自私的男人还有脸说什么善良的话,同情tengmixue的老婆,希望她过的开心一点,不过和这种猪狗不如的男人想必也开心不到哪里去,唉,只能愿好运和你在一起吧

　　我也是和公婆一起住的，结婚三四年了，有时候还会不自觉地把我父母家说成“我家”，跟婆婆说“我家”怎么样怎么样的，呵呵，感觉这里始终不是自己家似的。

　　呵呵，我猜得到大家对我的反应很强烈。
　　大家对我好象都没好看法，说我变态和自私的都有。
　　麻烦大家一下，如果大家能一条条的驳倒我，我认了。一上来就破口大骂，我会觉得很没修养。发帖子，无非是发起讨论，如果只是漫骂，我会觉得跟贴很没意义。

　　现在，我开始觉得有意思了。
　　其实，我母亲她老早就提出过，她和我爸爸会去住老人院。不过，我个人觉得在现在这个时代，还是不现实的。不管怎么样吧，还是会要人照顾，哪怕请人在家照顾也好。
　　我会发贴，是因为我觉得现在的老婆太把自己当回事了。而现在的男的也太多“有了媳妇忘了娘”。
　　我在家，能做的也做。平等和换位，我也想过。下午，我老婆也和我谈了这个贴的事情。她的怨气在于：我在帖子里涉及了离婚这个敏感话题。
　　我认真思考了一下，觉得也许是我太过愤怒的原因吧。但是，你们又有没有站在老公的立场上想呢？一个家，男的应该有决定权吧？如果，他在家连决定权都没有，那他在家算什么？女的有建议权，但是如果一个家的主次都没有，那么这个家算什么？要知道户口簿里还有户主这个称谓啊。
　　LZ都说了，她LG的家里都开口了。她LG都决定了。那么就定了下来。
　　我心中的理想是，最好在乡下买块地，建座房子把我父母和她父母都住在一起，我们在外面住：）等到我们40，50岁可以退休了，就回去大家一起住了。我个人还是喜欢大家族的生活的，可能是我是独生子女的原因吧：）
　　我就是大男人主义，怎么样？个人认为只有在山顶洞的时代，在没有文字的时候才是母系社会，那时候才是女人做主的时代。我不认为财力决定一切，我也不认为男尊女卑，但是认为伦理很重要。特别是在家中。
　　我妈妈的能力，我就认为很多男人比上，在90年代初，她就可以在一两年内赚到10万，她就可以成为我出生那个城市机械修理行业的NO.1，她就做到了男人做不到的事情，但是她的家庭和婚姻就很不愉快，我爸爸在能力上比不上我妈妈的，可以说我妈妈撑起了我们家。
　　所以，我就没有看不起女人过。但是，我真的觉得现在太多的女人太自私了太为自己想了，所以才有了这么高的离婚率。
　　说我自私，也许吧。我不为这个家自私，那么我就成了现在这个社会的SB了。呵呵
　　我看了你的帖子，我才说这些。一上来就说我的人，请反审一下自身吧。一点素养都没有，只知道漫骂却说不出道理，让我很反感。
　　女人太自我和太要强都不是什么好事！

　　坚决反对和老人住在一起,要想过甜蜜的二个世界,最好还是要分开,不然,一定会有很多矛盾的,

　　你只知道反对，为什么反对？理由？现实情况？
　　你考虑过没有？反对反对的。
　　作者：爱吃的牛牛 回复日期： 23:58:00
　　　　坚决反对和老人住在一起,要想过甜蜜的二个世界,最好还是要分开,不然,一定会有很多矛盾的,
　　要想过甜蜜的二个世界——人字都打成个字。
　　麻烦你们这些人考虑一下别人，只为自己打算，到头来是场空。谁不知道不抽烟是好的，为什么我们男人还要把烟叼着？
　　不是学着怎么处理好关系，只是一味的不要，不好。不是从自身找问题，只是要求环境，要求别人。
　　知道什么是交心？什么是以心换心？怎么去处理才是王道。
　　女人不是男人的附属品，但是男人和女人都是家庭的附属品，知道吗？
　　　　山鸡438真变态，应该是生活中受了女人的窝囊气，跑上来YY的
　　也许吧！我变态吗？我不过也就是爷们了点。我老婆也许会给我气受，不过平时可以让，可以宠，在一些大的问题上，我想我在家里还是拿得下来的：）

　　我刚刚又全看了一下，跟贴都是女的。就好象钱选是个男的ID，他一进来就说这里的某个ID自私。
　　你们都是女的，肯定都帮女的说话。而我也希望男的在这里为我们做儿子，做丈夫的说话。
　　女的这个样子，没有男的不生气。理由，我是一条条都说了。你们说我变态也好，什么也好！我也还是要说的。
　　自尊，你不尊重别人，哪里还有自尊？自由，从来自由就是相对的不是绝对，结婚了你也还有自由啊，在换了约束条款的情况下的自由就不是自由了？幸福，你和你LG家人在一起的时候，没有和你LG在一起吗？
　　在现在是嫁娶观念不浓厚了，但是也正因为这样，离婚率也就高了：）家庭的主次不明显了，那么分裂也就必然了。我就是这么理解的：）
　　其实，我也很想自己发这么个贴：以前的男女在进洞房后才见第一面，但离婚率不高；我们的上三代谈恋爱时间不长，基本上离婚率也不高，为什么到了最近，越是女权运动高涨的时代，离婚率就越高。可能也不科学，但我总体就是这么感觉。
　　希望，在跟这个贴的女士回答一下。明天我去开贴，希望到时候拍砖：）

　　我们将来买房子的话,最大的可能是和我的父母(就是老公的岳父母)一起住.不要说媳妇和公婆有矛盾了,女婿和岳父母也不一定和的来啊!虽然都说“丈母娘疼女婿“,但我妈妈在家就是一把手什么都管,很自然地会把这种权威延续到我老公身上,于是习惯打游戏到天昏地暗的老公必须变成早睡早起的乖娃娃,不想吃的菜也必须吞下去,因为岳母说这个吃了好那个不应该挑.
　　过年在老公家住了10天,也发现不能接受婆婆的习惯,比如他们一家起的很早,蒙蒙亮就开始张罗早饭,而我要睡到9点,婆婆一起床就打扫所有房间,她有每个房的钥匙,于是,我正换衣的时候(为了迁就老公家的早起习惯我也只好起床),她突然进来了……尴尬无比

　　上午刚刚去接了我妈。老人家因为我老婆7号还要值班，中秋都没在湖南过就这样过来了。
　　男主外，女主内。这很好啊！我也在像这个目标努力，我喜欢把小事给老婆处理，我只提意见：）没办法，男比女大，在经历上也多一点，有的地方还是提出参考的。不过，我经常出差，不在家。也就什么都不管了：）
　　但是，在大事上，我一旦做了决定，就绝对不能改。可能我们家都有这些习惯吧：）
　　个人认为有了小孩以后，还是要和老人住在一起比较好。回家有饭吃，小孩也照顾好了，还有人守家。家有一老如有一宝啊。

　　你的大事是什么大事啊？
　　家里面的家务事？我们家还是我主事，没办法，因为我老婆基本上处理过的事，一半我收尾。：）

　　我这个老婆，是个被人委屈了，只会找我撒气的老婆。
　　这次国庆前，她刚把满两个月的宝宝带回深圳（满月后带回了她家）。她公司新上司就召集她回公司，希望她可以取消产假。我妈又回湖南了，她解释了她不能上班的理由，反而被别人认为是她不想上班。急得她只对我发脾气，临时又找不到合适的保姆。
　　没办法，我只好教她怎么和上司应对，怎么去应付上司的刁难。搞完以后，总算她开心了。
　　唉！！！我老婆能吗？其实有的时候我也蛮希望有个人能帮我拿拿主意啊：（

　　呵呵！我们家是个大族。在市郊的村子里，一个村子的人都是我亲戚，虽然说我爷爷很早就进了城，但每五年的续谱还是要回祠堂的。所以，我小时侯也骑过猪，放过牛，下过河，摸过蟹。要知道我妈妈都没进过祠堂，你也要知道，也因为这个样子，所以一些东西都是骨子里的。
　　我选老婆，我还真的是选过的。所以才选了现在的这个老婆。我高中四年就一个女朋友，结局就是因为她被保送研究生，而我因为复读和在高中出过的一点事失去了出国的机会，无奈的去了外地读书，结果分手。所以，后来在选老婆的时候，我也着实挑选了一阵。你问我，找老婆找城市的还是找农村的。根据我得到的，大城市的一般中意找个小地方的，小地方的又想找大城市的。我同学和我朋友一致认为找女朋友找老婆不找我们那个城市的女孩，找玩伴找情人找我们那个大城市倒是不错，还拿得出手。
　　因为，我是男的，所以也只想说出一些我的想法，然后来修改我的想法学习一些处理的方法，来完善我的想法和处理的方法，同时也发泄一些我对一些事情的看法。
　　在我和我周围的朋友聊天，已经有好几个表示等混到35岁后，玩不了会考虑直接杀到乡村去找个乡下老婆，来个浮华后的平淡，为降低离婚率而努力。

　　以我过来人的经验告诉你：有条件就与父母分开住吧，周末聚聚是最好的，住在一起受气的是你，你要扮演中间人的脚色很累的，也不利与各方的感情。

　　要知道中国五千年的历史就是男尊女卑啊。我感觉我已经很淡漠了，我也没有看不起女人，看不起女人不就是看不起自己妈妈吗？我自己感觉现在女人在厉害的时候不比男的差劲，对于自己的生活，各有各的打算和活法，不是吗？
　　关于婆媳之间，我也不想多聊了。反正我们我们家我做主，这就足够了。我是感觉媳妇为自己想太多，而不是为两个人的家想多少，就不对。男人只要大局为拿主意，具体的事情就让老婆自己去想吧。
　　关于走人的问题，拿尊敬的毛同志的话“天要下雨，老婆要走人，随她去吧”。这个世界谁也不是离了谁就过不下去的。
　　其实，在哪都要融合，都要包容都要忍。在公司，在社会，在家都一样。在公司，你可以跳槽；在社会，你可以换社交圈；在家，你可以离婚。各人都有选择的权利。你可以换，也可以忍，都在你自己。
　　最近几天，在这里看婆媳的看多了。女人为了女人打击男人，男人为了男人鼓励男人。其实，两个世界都有一套道理，关键就看在当事人心中何为轻，何为重了。
　　我老婆以我为重，她接受了我的世界。人心是肉做的，投之以桃报之以李啊。没人会对对方做出的付出漠视的。所以，请不要说我老婆怎么样，她现在的幸福难道不是因我和女儿的存在而存在吗？她苦，她累的时候，不是还有我陪在她边上吗？

　　实在看不下去了,山鸡还是不要再发言了,最讨论你的腔调了.
　　整个一大男子主义.

　　　　以上是我老公的话 我只想说为了刚出生的宝宝我什么都可以忍 可以让自己继续委屈下去 如果打从一开始他对我说离婚会是那样的理由 我另可放弃这段经过多少风雨的感情 我强烈的感觉自己就是嫁给了他母亲 我失去了自我跟自由 就象他说的那样 如果不住在一起他可以去选择离婚，我们的婚姻太仓促，他可以那么潇洒的选择。他心里一开始就存在了那样的想法 我真的不知道这样的婚姻会维持到什么时候 　　　　请看看，你觉得你LP幸福吗？那她为什么委屈呢？她认为她嫁给了你的母亲！既然你认为一个家庭男人应该当主要的，女人是次要的，那为什么你母亲是那样的一个女强人你又认为是理所当然的呢？

　　如果想让婚姻保持长久的高质量，就一定要分开住
　　不然以后宝宝养下来性格上会有缺陷，因为婴孩和儿童都是敏感时期，他们会很容易感知大人的情绪

　　如果想让婚姻保持长久的高质量，就一定要分开住
　　曾经和婆婆一起住了很多年，最大的收获是从一个根本不会顶嘴的人，变得会说话中话了。尽管没有闹得更僵，但双方都认为自己已经对对方无限的忍了。在一起生活中更可怕的是就像双面胶中说的，曾经很男人的老公，突然变成了了一个感觉像穿者开裆裤的小男孩，这种感觉太可怕了。而且也很难说得出口，未必会有人理解。比起家庭琐事的矛盾，因为毕尽是一家人，没有不能原谅的事。可是失去的感觉让婚姻变得过早的进入了亲情期，Lz如果一定要和你父母一起住，那么也要过几年，夫妻之间过了磨合期以后再住就好，到时候估计你老婆会顺着你，你也要知道如何处理家务事，问问你自己的能力把，你能不能让老婆和你妈妈都没话说，这可比企业管理都难。现在一结婚就住在一起有你后悔的。

　　（接上部）在一起住的日子，即使是作为儿子的也会感到不方便，所以在一起住的日子做媳妇的忍一忍，做丈夫的看在眼里还能理解，可是分开以后做儿子的很快即好了伤疤忘了疼，而怀念起那时候自己的逍遥日子，无论是儿子还是媳妇心理会有很大差距，然后这些心理问题就会成日后很都多事情的导火索，贻害无穷。直到有一天男人真正长成男人了，日子才会好起来。可是往事不堪回首。这样好吗

　　LZ的GGPP看来都是好人,LZ的LG也是孝子,不能说这件事情上谁有错.但是并不是好人就可以在一起共同生活.年轻人谁都希望有自己的生活.
　　再者,LZ家的大房子的贷款以后是夫妻双方共同还吧,是夫妻共同财产吧,为何LZ不需要发言权?那位LG自己就有问题.难道LZ想自己买家俱过自己想过的生活就有错吗?
　　我就是一个例子,我的GGPP人是极好的了.我们结婚之后家务一点都不用沾手,连衣服都不必洗,现在孩子还没有出生,PP已经在她房间里腾出了小床的位置,打算以后晚上帮我们带小孩,让我们可以好好休息.
　　但是,即便是这样,也不能说就一点问题也没有.P家的饮食习惯和我娘家完全不同.PP想有意识的改变我偏食的习惯,但始终改变不过来(我的饮食习惯极其让人无法忍受).在经历了一段时间的较量之后,我的胃出了问题,我只要吃到不爱吃的东西,立即呕吐,最终瘦得不成样子给送回了娘家,并且连以前可以吃下的东西都无法进食.这可以说是PP的错吗?当然也不是我的错?
　　生活在一起会有很多不便,会产生很多问题,最好的方法就是独立生活,况且还可以锻炼自己生活的能力.
　　以后还有孩子出生,矛盾会更多,再加上一起住的经济、饮食、习俗等各方面问题，LZ的LG因为是和自己的亲人一起住，不会感到一点点的不适，但LZ可以说从此生活得毫无自由。
　　而且LZ比LG小个八、九岁的，正是需要LG的呵护，我不明白LZ的LG怎么会如此不可理喻。
　　这不仅是我作为女人的单方面发言，LZ的LG也应该好好考虑。爱一个人就是要给她幸福给她舒适的生活。难道你的父母不和你们住一起就过不下去了吗？不要光说LZ自私，其实你自身才是最自私的。妄想牺牲LZ的权利来成全自己的孝名。不是有兄弟两个吗？要表示孝道，也可以请兄长也多表示一下，不要牺牲所爱的人来成全自己。这是极其可耻的。

　　LZ的GGPP看来都是好人,LZ的LG也是孝子,不能说这件事情上谁有错.但是并不是好人就可以在一起共同生活.年轻人谁都希望有自己的生活.
　　再者,LZ家的大房子的贷款以后是夫妻双方共同还吧,是夫妻共同财产吧,为何LZ不需要发言权?那位LG自己就有问题.难道LZ想自己买家俱过自己想过的生活就有错吗?
　　我就是一个例子,我的GGPP人是极好的了.我们结婚之后家务一点都不用沾手,连衣服都不必洗,现在孩子还没有出生,PP已经在她房间里腾出了小床的位置,打算以后晚上帮我们带小孩,让我们可以好好休息.
　　但是,即便是这样,也不能说就一点问题也没有.P家的饮食习惯和我娘家完全不同.PP想有意识的改变我偏食的习惯,但始终改变不过来(我的饮食习惯极其让人无法忍受).在经历了一段时间的较量之后,我的胃出了问题,我只要吃到不爱吃的东西,立即呕吐,最终瘦得不成样子给送回了娘家,并且连以前可以吃下的东西都无法进食.这可以说是PP的错吗?当然也不是我的错?
　　生活在一起会有很多不便,会产生很多问题,最好的方法就是独立生活,况且还可以锻炼自己生活的能力.
　　以后还有孩子出生,矛盾会更多,再加上一起住的经济、饮食、习俗等各方面问题，LZ的LG因为是和自己的亲人一起住，不会感到一点点的不适，但LZ可以说从此生活得毫无自由。
　　而且LZ比LG小个八、九岁的，正是需要LG的呵护，我不明白LZ的LG怎么会如此不可理喻。
　　这不仅是我作为女人的单方面发言，LZ的LG也应该好好考虑。爱一个人就是要给她幸福给她舒适的生活。难道你的父母不和你们住一起就过不下去了吗？不要光说LZ自私，其实你自身才是最自私的。妄想牺牲LZ的权利来成全自己的孝名。不是有兄弟两个吗？要表示孝道，也可以请兄长也多表示一下，不要牺牲所爱的人来成全自己。这是极其可耻的。

　　就从LZ这种武断的风格，我就可以想象你的性格。我严重怀疑你的教育程度。
　　开贴就是为了讨论。我只是说出我的观点而已。放心，我应该是最后一次在这个贴了。我只能为你老公悲哀了，一个武断不能听他人之言的女人能给他带来所谓的幸福？
　　女强人，为什么不理所当然？善良包含了包容，忠诚和拼搏。女人在家外拼搏了，努力了，结果就是女强人。如果，做得好在事业和家庭都能做好找到平衡点那就最好，但我想人的心力还是有限，这样的女人我还没看见几个：）
　　我的种群就是纯爷们。所以这次是我在这里最后一次发言。你的贴让我很失望。第一，我得不到任何理性的话语，也不觉得你有什么才气；第二，在这里除了牢骚，除了反对我都感觉不到理性的建议；第三，你只希望看到赞成分开住的回帖和跟贴，看到反对的就一种气急败坏的语气，你只会漫骂，让我感觉和泼妇差不多，感觉不到你的学识。
　　和我说是没意义。其实，我本来不想说了的。但是，你的回复，让我不得不再打出这么一段。因为这里是我进天涯的第一站，所以我没骂人。88 泼妇

　　楼主 你这样的想法根本还配结婚。你从根本上不考虑女方的感受！真同情你的女朋友~~抛开社会习惯不谈，如果让你去和岳父母住一起你愿不愿意？你和你的父母有没有过意见分歧？他们有没有生过你的起？如果有，那你想一下，他们是你的亲生父母也难免磕磕碰碰更何况一个完全陌生的女子。婆婆就是婆婆，即便叫妈妈也还是婆婆。永远不可能把儿媳妇当作新生女儿！
　　分开住就叫做不孝？你对孝道的理解太狭隘了！你真想尽孝总要让父母生活的舒心吧？你肯定觉得搬进来一起住就舒心了，那你就大错特错！以后烦心的日子在后面。
　　成家就要自己有所担当，如果因为父母的一句话就抹杀掉你对女朋友的承诺，你还配当男人配当人家的丈夫吗？
　　你的女朋友算是很不错了，只不过说说气话。换成更独立自主的女人试试看，不结婚就不结婚，有什么了不起。你这样目光短浅思想狭隘的人能有多珍贵。

　　山鸡同志是乐观的.一个男人可以看到自己LP说着不幸福,仍然不加补救而在这里侃侃而谈,来“教育“群众,也属于用心良苦.:)
　　我看过很多帖子.确实,这个话题里女人发言比男人要多的多.为什么?网络常常被用来做发泄的地方,事实上,正是因为生活里做了太多的退让,才需要在这里发泄.
　　说现在女性太多新思想?是啊,和以前是不能比了,以前的男人养家,LP无7出之条也不可以随意休妻.现在呢?需要LP一起养家的时候说要女人独立,需要自己大男人面子的时候又说女人太多新潮思想.
　　我家的房子都是我父母为我添置.以后父母是要来杭州给我们带孩子的.但我和他们都明确,不会住一起.
　　所以我们现在就处理了房子的事宜.爸爸妈妈住最市中心的两室一厅.
　　我很感激父母为我付出许多.
　　但很多时候,父母不是希望孩子能够幸福才付出的么?如果大家住一起注定有矛盾,为什么不去避免?
　　家人的关系不是征服与被征服的.很多婆婆常常觉得自己儿子是宝贝疙瘩,要保护儿子家里的户主地位.要征服妻子.明确这个家庭的主从关系.
　　也许这里发言的都是女性,似乎有互相偏袒的嫌疑.
　　但正因为都是女性,才都明白彼此维系家庭的不易.生儿育女,还有女性在生理上的特征.不是女性注定比男性付出的多,但是不可否认的,在家庭关系上,常常需要做出让步和身体牺牲的,是女性.
　　一个女人与男人组成家庭,女人同样是父母生养,娶进来就成了你们家的一个物件了?
　　我们家,我任何消费都是和老公商量过的.
　　虽然我们结婚的时候,我们家的付出和他们家的付出,绝对看起来都象是我“娶“了他.呵呵

　　如果楼主的LG也是想确认自己在家里的绝对权威的,那我无话可说.
　　岁月漫长,如果从一开始,大家就不打算有问题好好解决,还过什么日子.
　　希望LZ的LG也想一下,自己LP也有父母,若她只顾及她父母,不在意你的意见,你心里有何感想.
　　很多时候,为什么不去避免矛盾,非要分出个高下?
　　我同意LZ的意见,不要同住.一碗汤的距离,很好.

　　“我是喜欢报喜不报忧的人，觉得他不该中间传话，等协调好了再说省得又麻烦又担心。他就持不同意见，说是我们家的态度他们家父母该知道。“
　　嘿嘿, 这个男同志,以后和父母住在一起,不改掉这个坏毛病,有得你们受的!
　　其实和父母住在一块也不是没有益处的.我认为婆媳关系的处理老公起到关键作用,如果还不知道怎样合理处理老婆和老妈的关系的男人,还口口声声的说和父母住在一起没问题的,以后有得看了!就算婆媳双方都忐忑的过日子,以后的问题也会由男人冒出来的.

　　真同情山鸡438 的老婆.......在家庭里面都没有平等的地位....封建观念在现在还害死人啊~~~~~~~~~~~幸好山鸡438 的父母不是特别过分的，否则山鸡438 绝对象另一个帖子里面那个老娘坚决要儿子和媳妇离婚的男主脚一样, 一味的愚孝~~~~~~~~然后结婚9年后听老娘的和老婆离婚.......啧啧啧,实在感觉怎么还有当时地主婆家里面的味道啊!!!!!

　　这个问题的确要事前想清楚！我和公婆同住，公婆人很好，性格也不错，也没有明显的家长式作风，当然我性格也随和。我们相处几年，基本相安无事。这是基本情况。
　　但是，就算这样，也有很多不如意的地方，我从不觉得公婆不好，但是两代人住一起的确有很多不方便的地方，主要是不自在，家，那就是一个让人放松的地方，天热不能穿睡衣，这问题虽小，但一直困扰人；朋友来聚会，吵闹老人，即使老人不说什么，自己都觉得不好。诸如此类。而且再好的婆婆和媳妇也总有隔阂，我和婆婆也会有心理都不舒坦的时候，但是从未红脸。
　　当然，住一起的好处是互相照应，尤其工作忙的，下班回家有可口的饭菜，家里财米油盐的事情婆婆都管的好好的，有了宝宝可以放心上班，等等。
　　我想我这样的情况应该算比较理想的了，但是，从这几年的体验来看，客观上讲，我还是觉得分开住好。

　　　　凭什么要一起住？要你和两个陌生人住一起你愿意吗？对，他是老公的爸妈，是你的公婆，可是对你来说，还是只有几面之缘的陌生人，突然就要住一起当一家人了，会舒服吗？别的不说，你和你老公会一见面就同居吗？
　　　　男人总是想的理所当然，为什么男方不说和岳父母一起住？不是说男女平等吗？不都一样为人子女吗？为什么差别就这么大？

　　不管任何原因，都不应该同住。没什么可讨论的。两个家不能共存一个屋檐下，为了大家的和平共处不要同住是最明智的选择。不牵涉到孝顺什么的。别乱套大帽子。

　　不要住在一起，我也是刚结婚两年，和GGPP一起住，虽然GGPP人特开通，从来不约束我们，什么都会让我们做主，经常给我买东西，但是刚结婚的时候就很不想回家，走到家门口就感觉不是自己的家，确实不是，因为我没出钱，而且房产证上也没我的名字(我们恋爱后他老爸买的房子），现在最大的心愿是拥有一个自己的家。
　　如果楼主老公要坚持和父母一起住，那就只能把你老婆当作牺牲品了。自由生活的牺牲品，

　　千万不要住在一起，女人结婚就是主妇，住一起就剥夺了她做主妇的权力。她会很委屈的，往后的日子里各种矛盾会不断产生。甚至影响夫妻感情。

　　哇,这个话题讨论得好热烈呀....

　　还好,我跟我老公都达到一定的共识,要不一定打起来了,呵呵

　　我跟我老公结婚今天刚满两周年,不过包括同居的时间就有4年了,其间一直都是跟GGPP一起同住的(因为我老公是独生子,加上我跟老公经济也支持不了多买房子,所以大家都是住在一起)家里的房子是四房两厅的,在一起住这么久,我跟GGPP都没有吵过架...因为GGPP对我一直很好,家里也是PP做主,(在这里想说说PP做主的感觉,小小牛2006说:很反感她PP说了那一句:她是家长她全部做主,这一句,听起来好像是有点郁闷,不过在我自己的亲身经历后,才觉得,也没什么不好的,因为有个人当家做主,自己要管的事少了,也省心多了)

　　猪头老公起床了,今晚再说~~(要不他又说我在“三八“了,呵呵)

兜兜～1.24就可以见你了

虽然晚期辛苦，但妈妈会跟你一起加油!

　　没同住过，没太大感觉。
　　但是如果能有自己的单独空间，那肯定更会好一些了。
　　呵呵，如果父母希望住一起，你们不太愿意的话，就在就近的地方再买多套房子，来往也方便，又有自己的空间！
　　我和我自己的父母都是这样的，可以减少很多麻烦

　　今天下午说到与PP同住的感觉,有个人当家做主,自己是省心多了,起码不用下班回来又要忙这又要忙那,我一回到家就有饭吃了,这是好的方面,而不好的方面就是二人世界的空间少了,比如有人说到,想在客厅里穿一下性感的睡衣呀,两个人卿卿我我呀，这就不敢了，我也试过碰到过像有人说的，“撞厕所”事件，其实只是一两次，（因为我跟老公是睡主人房的，房里有厕所，）有一次老公占了主人房那个，而我那时又急，才去用客厅的那个，但竟然让我撞见ＧＧ在，因为他连门也没扣，别说锁了，（只是虚掩着，那时是晚上，他也没开灯，）所以我以为没人在，一推竟然有个人影在，好尴尬～
　　还有就是一定要按时回家吃饭，有时想跟老公出去二人世界，但ＰＰ每晚都会做好多饭，别说几乎，应该说每天都有剩饭的，就算我们回来吃也一样，她总担心我们在外面会饿着．．．先晕晕，（不过老人家就是这样的了）其实一句话说到底就是还当我们是小孩子，会管我们一些事情，但我们已经不是小孩子了，都有自己的思想，有自己的空间，所以这点有点郁闷，有一次，她做了我们的早餐，而我跟老公那天起得早，心血来潮，突然想来个二人世界，想到外面去吃，结果我们已经穿好衣服准备外出了，她忙跑出来，问我们去哪里，我们说出去吃早餐，结果她说“去什么外面吃呢，家里有饭有菜的，都煮好了，外面的东西不好吃，味精又多，家里吃不去这么多，又浪费”语气就是一定要我们在家里吃，我老公无奈说，我们回来再吃吧，结果ＰＰ就很不开心的说：“你们知不知道你们已经很幸福了，有人做熟让你们吃！还身在福中不知福”唉，搞得我跟老公都很不好意思，当然，那天的心情也让她那句话给破坏了，不过她也是对我们好，所以我也不知怎么答，忙拖着老公说：“还是在家吃好了”
　　ＰＰ还有一点让人有点郁闷的就是有点封建思想，很多事都要按着老一套的规矩来做，如果我们不按，一定会喷我们一脸口水，所以很多时，我们都顺着她的意，最多让她说得不开心时，我也只会躲在房里哭，老公在的话，就跟老公诉诉苦，我是从不跟她顶嘴的，如果不同住的话，我们就可以按自己的意思去做，没这么多顾虑，也少很多规矩，另外有点，就本人来说，是有点压力的，就是ＰＰ有点重男轻女，虽然她嘴里不说，但从很多方面可以看出，而且有一天，她也说了句这样的话，我们是从计划生育这个话题说起的，（因为我跟老公都是打国家工的，第二胎是不敢想了）但她说了一句，“如果这胎生的是女孩，无论怎样都要想办法再生一个，如果是男的就没关系”听了这一句，我真的有压力了，（虽然怀宝宝以来，ＰＰ都都照顾我，但是听了这句，我真的有点郁闷，我想像不出，如果是生了女儿，她会不会对我的态度会有所改变）老公对于生男生倒是无所谓，进房后也一直安慰我，但每每想起这一句，老是觉得有压力，宝宝也快要出来了，压力也越来越大，因为很多姐妹都说，ＰＸ的关系不好，很多都是从有宝宝后才开始的。。。。

　　现在已经跟老公达成共识，如果有钱的话，我们会买个属于自己的房子，（这也是证明自己能力的一个表现）再一点就是因为孩子出世，长大后毕竟地方也不大够住，楼主的老公说，不在一起住就是不孝，我这点非常不认同，难道说住在一起经常吵吵闹闹这就叫孝顺？而不住在一起，常回去看他们，跟她们谈谈心，陪陪他们这叫不孝？？？这不是用住不住在一起来衡量的，而对于山鸡同志的观点很多人在议论，我看问题是比较中立的，有些可以理解，老人家的确是用来孝顺的，但我们不能做个愚孝的人，不能说错的，我们也要跟着说对，有些规点但有些太大男人了，不过我不是他老婆，既然他老婆都能忍了，我们还能说什么呢？？家家有本难念的经，如果有条件，不同住是可以使心里压力轻松很多，自由很多，但如果同住，的确是可以省心很多，不是有句话说得好：家有一老，如有一宝呀

　　你的文章我就看了三行字就没兴趣了，既然女朋友不愿意跟你父母同住你就很生气，那么就让你和你女朋友以及你未来的岳父母同住吧，如果你不同意，那你希望你的女朋友怎么做呢？

　　不知道哪里来的怪论，不和公婆住一起就是不孝顺，其实老人也需要自己的空间，非得搅在一起老人也不舒服。
　　我们70～80年代结婚时，因为住房问题好多人被迫和公婆住一起，做媳妇的都满腹委屈，有时姐妹们聊天聊着聊着就掉眼泪。婆婆们也不舒服，经常见到太阳地里婆婆集会嚼媳妇。这样的家庭谁会幸福？
　　现在住房商品化了婆媳有条件分开住了，干吗非要搅在一起。真要孝顺就把两家房子弄近些对谁都好。
　　婆婆老了让她迁就媳妇是不可能的，让媳妇完全迁就婆婆做没人格的人是很残忍的，想这样的男人你们真的爱你们的妻子吗？

　　关键看xf和pp会不会做人啦，如果都会做人住在一起也没什么问题。要是xf是敏感的人pp又比较多事就不能一起住。

　　晕一下那个山鸡，连自己老婆的幸福都保证不了，让自己的女人觉得绝望。。。还口口声声说自己纯爷们。。。

　　　　我是不喜欢和GGPP住。和自己的父母尚且有摩擦的时候，更何况GGPP，生活中有太多习惯不同了，而且一生气就不是和亲生父母有摩擦那么简单了，只会越记越多。
　　　　不过我发现男的都希望和自己父母同住，因为他们已经习惯了，真是很自私，一点不为自己的妻子考虑，不考虑妻子的感受，这样的男人要不要还是婚前考虑清楚的好。

　　婆婆已经宣布自己是一家之主了。媳妇嫁过来只剩下作小媳妇了。老公又那么“孝顺”，媳妇婚后的日子可想而知了。
　　男人热衷于和父母住一起，孝顺只是遮羞布，其实是为了懒惰。让妻子包揽家务。如果妻子敢于指使他作家务，自有老娘挡在面前。还可以经常吃到老娘做的开口饭菜。继续享受恋母的日子。妻子如果敢于反抗一顶不孝的帽子扣下来，可以把她压死。一家四口人三对一。小媳妇就是把自己修炼成钟点工也众口难调。
　　我婚后不合公婆住一起，但在一个城市，新婚公婆都没少整治我。兵来将挡暗斗十几年；公婆老了没力气生事才找到平衡。我不敢想如果住一起，我是否早就疯了。

　　......自己的父母骂两句甚至打两下，自己都不会放在心上。但PP说一句，也许只是无心的说一句，都会不舒服。这是人之常情。....
　　感觉你认为婆媳矛盾是因为媳妇小心眼造成的，如果这样你后和妻子矛盾会很多的。你母亲说什么你都会认为是“无心”的。错总在妻子身上，你们怎么过日子啊？

　　1、坚决反对山鸡438，tengmixue，想清楚婚姻到底是什么再来说话；
　　2、如果还想和他父母搞好关系，大家维持一个好好的局面，楼主坚决顶住住一起的不合理要求；
　　3、女人要有自己的家，不管大小，好坏，一个自己做主，自己能够疗伤的空间。
　　4、楼主你的公婆已经宣布是这个家的主人，将来的冲突会让双方都受伤害，最主要是那个男人，其实是最为难的一个。现在都开始为难了，现在都不能把你们的想法，合理的想法讲给自己的父母听，你以为将来他会站在你一边反对自己的父母，懦弱的男人，永远都懦弱。被父母挟持惯了男孩子，永远都会听父母的，永远都会认为自己的父母是最需要尊敬。很多老人都是自私和残忍的。看别人的人，人们还能认识到这个问题，但男人永远不会反省自己的家人。永远也不会用公正的态度对待你，肯定是要你忍，一百个要你忍让，总是说要尊敬老人，不管这个老人是否值得尊敬。仅仅因为是他父母，你就得无条件的尊敬，这是毫无道理的。
　　5、人要孝敬自己的父母，但不要把这个责任推到妻子的头上，对妻子来说，他们只是她法律上的父母。也就是说，可以是她的父母，也可以不是。每个人都要面对自己的问题，父母也要面对这些，时代在变化，媳妇住在婆婆家里，是万恶的旧社会，女人没有经济地位，没有生产能力，需要在经济上依靠夫家的遗留。
　　6、想一想，假设山鸡438，tengmixue生的是女儿，都是独生子女，是不是将来四个老人都要住到自己的儿女家，你肯定早就做好了打算不和女儿女婿住的。
　　7、男人确实很自私，自己的父母和自己住在一起，是和三个爱自己的人在一起生活，而且这三个人还会相互争夺这份爱。而媳妇则是和两个完全陌生的对自己没有感情，只有敌意的人生活在一起。为什么不让所有的男人都在岳父母家生活一辈子呢，让他们知道和不爱自己的人生活是什么滋味。曾听一个住在岳父母家的过来人说，大年初一、初二都是在北图渡过的，^_^，一样的。

　　你可以看看我刚结婚时老公认为婆婆“无心”和“好心”的几件事：
　　1、反对我和老公恋爱。理由是我在建筑单位工作过；配不上老公，可是听说老公单位要分房而且是最后一批时。180度大转弯，催促我们结婚。我们登记后又借口婚事匆忙要简办，但该娘家办的一样也不简办，只省婆家一面。——老公解释为婆婆已经想通了，晚辈不该计较好像她批准了我们结婚就是对我的赏赐了。
　　2、怀孕后弄个草药方子给我要和牛睾丸同煮吃18天，可以把胎儿变成男性。我嫌恶心没去买，婆婆就逼老公去买，幸亏当时物资还紧缺老公没买到。——老公解释为对我的关心。
　　3、作月子时因为我母亲还没退休，老公想接婆婆照顾。婆婆说“你老娘是用人侍侯的，不是侍侯人的。她又没生太子干吗那么娇气?"（我在另一间屋子里听得清清楚楚）。我生女儿婆婆连医院都没去一次。我作月子时婆婆借口生病还经常把老公叫回家。一去就是大半天；逼得我出院还不到一星期就下地照顾自己。——老公解释为婆婆真的有病，晕死就算真有病她还有另外5个儿女。而我只有老公一人照顾。
　　4、孩子没人帮着代，我按当时政策歇一年的长假，（只拿60％基本工资）婆婆怕我们手头紧。少给她钱跟老公嚼舌根说我娇气。厂里有托儿所就该抱孩子去上班。——老公解释为婆婆那代人都那么过来的。晕死婆婆原来是家庭妇女。她出去作家属工时老公已经4岁了。最大的哥哥15岁了。
　　婆婆并非不愿和我们住一起，是当时的住房条件救了我。

　　刚结婚是婆婆总催老公把房子换到婆家附近去。可我的单位离我家不远，而离婆家要骑一小时自行车的。这完全说明婆婆根本就没拿我当人。老公单位虽然也离婆家远但老公经常出差在单位上班的时间很少。如果搬到婆家附近累得就是我。而且当时单位还有个调房的政策，就是根据工龄、职级可以多次分房，交出小房子调换大房子。如果换房搬出分配的愿住房，就放弃调大的机会了。但婆婆说“有房住就行了，你又总不在家住，让她（我）住那么舒服干吗？生的是闺女越住人越少，要大房子没用。”
　　幸亏老公愿意住“大房子”（才不到60平米）。不愿意跑道。而且婆婆越来越过分使他醒悟了。我们才没有搬到附近。