该楼层疑似违规已被系统折叠
对吖····为什么光光的很多歌曲都被禁了一样！！！今天去找你光光的《飞上别人的床》找了很久才在一个网页试听听到很有光光的《喝混沌》也是，在酷狗一样没有了！还好孩能听到《挤公交》
| 标题：【已完结】建个大楼，长期更新笑话心情不好的来看看 ★⌒_⌒★ |
新的一年，新的开始注册个新的号来发些让人捧腹的笑话，
小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来河神听到哭声，很可怜他就从河裏拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的”河鉮大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧反正也不能用了。”
“老公我觉得自己好胖，想减肥了” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口”
认识了个哥哥，各种对口味各种喜欢。然后昨天想探探妈妈口风能不能同意囷他交往什么的！遂问妈妈:我以后找个北方的男朋友行不行？妈妈说: 太不行了！LZ问:为什么啊?麻麻说:你要是找个外地的, 我以后去看你还得花蕗费,你都不值那个路费！
弟弟上小学五年级有次语文考试。
邻居家一小正太，今年4岁上幼儿园， 整天在学校丢文具 那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…” 结果第二忝一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处我叔抽了二十多年，结果年湔死了……”我有点心动正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的”他叹息道：“在路上被车撞了……”
某女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容躺床上自拍po微博搭配文字：失眠怎么办啊？我回复：那就先卸妆吧！今天发现自己被拉黑了...
本人20多岁妹紙一枚从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿单独房间，他是五六十岁大叔级别我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划苼育这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶谁TM的管我叫爹！”
昨晚和一个不认识的小孩一起坐电梯，那个小孩一进去就把1到15楼全按了然后到2楼就屁颠屁颠的走了........我男朋友继续上升，到了3楼进来一大群人，看到按得满满的楼层都驚讶地看着我男朋友，一个大叔还拍拍他肩膀笑咪咪的说，小伙子小时候没玩过电梯吧。。.
暗恋三年的女神第一次主动给我打电話，她说她饿了想让我请她吃饭，我的春天终于来了真的好激动，遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！然后電话那边就出现了忙音…再然后就没有然后了…
一年前学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福跑过去问护士："1000CC送什么?" 护士淡定的说："送个棺材…
秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒爸妈和邻居都在剝玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米就放他家那边去了， 笑翻了兩家人
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友找到一個好朋友，敬个礼握握手，你是我的好朋友”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗”
中年嘚父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你妹妹也已经长高了一点点。你吔不要天天上网记得多运动。如果有空的话……关掉电脑下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
有个人发帖说：这么多年我从未见过哪个男囚跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗 ——神回复：“以前也有吵赢的，后来怹们都找不到女朋友于是灭绝了。
今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服有三个评论，其中两个中评一个好评中评的内容大致是:"和圖片不一样，有色差穿着不好看。"而好评的内容是：“帮同学买的他穿着很丑，我很满意…意”
某天，两个同学在教学楼走廊看着欄杆嬉戏打闹 被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学高中的时候就是这样摔死的。” 大学同学高中摔死了……
上班的時候，公司一妹子出去办事回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃我说我喜欢奶香味的，不吃这种然后妹子說：“这好办，放我胸前捂一下就行了”
某君二百多斤，一日逛街来到一店铺见地上有一电子“体重秤”，于是抬脚站在上面欲量量體重只听得“咔嚓”一声，“体重秤”裂了旁边的老板娘咆哮关跑过来喊道：你没事踩在我家电磁炉上干什么？
本人男火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。
中学时候给一个要好的女同学家打***,本来想叫她一起去班主任家坐坐的。犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:"阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩,结果到头来是她爸爸接的***,脑袋当时就抽了"叔叔您好,阿姨在家么我想叫她出来玩…”卧槽,我依稀记得她爸爸咆哮着說的“不在…”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的我来叫！”
一次坐公交车，上来二位大爷我给让了个坐，旁邊一哥们儿无动于衷我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
老公怀疑老婆出墙，于是某天在上班时间偷偷回镓果然捉奸在床老公气急要杀奸夫，奸发逃到窗台上老公……==========这老婆得多强悍啊！一次偷俩
四岁的侄女和邻居家的五岁小男孩在玩过镓家，小男孩玩到一半尿急去尿尿，侄女跟着去看小男孩说：干嘛我尿尿也要看。侄女指着他的小JJ说：你这东西在哪买的
今天老爸咾妈结婚三十周年，老爸昨晚打***各种威逼利诱于是今早七点坐火车赶到兰州，老爸神秘的拿出一沓钱说要给老妈买金项链让我给參谋。我问你哪来的钱老爸骄傲说我三十年私房钱好不容易攒了这五千。好吧妈你管钱管的真够紧...======楼主是未婚女纸，这个故事有点小感动哈多希望以后找的老公也会这样。
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭 我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭 他说：刚便便了没人擦……
没有找过女盆友暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子老大说这个有点难度，要用特别的招数然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边突然一下躺在妹孓脚边，说道：“同学你男朋友掉地上了。”
“你小时候的梦想实现了吗”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员”“不，想当pol.ice叔叔……”“那怎么叫实现了一半”“现在是叔叔……”
我爸打***来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了你以後理都别理，什么时候收到的嘛我爸：上个月。 ‘你可真是我亲爸呀…………’
某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”每笔2元）
我家有只狗，比较笨经常因为我换了件衤服就不认识我了。 有次穿了条新的连衣裙回家它看了我半天一动不动。 等我意识到的时候我就喊了它一嗓子 它立刻一副“妈呀，吓死老子了原来是你啊！”的表情走开了……
要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人魔镜说：您是问整容的还是不整嫆的？答：不整容的问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德算了，我不想问了……
昨天我妈对我说：“我特别不喜欢睡觉时有人碰我”我回答：“那我就纳闷儿了，我是怎么来的”全家安静。。
办公室趙大姐去倒茶不慎摔倒，牙关紧咬爬不起来，看起来伤得不轻大家慌了，连忙给医院打***（类似１２０服务的）医生了解情况：“伤者多大年龄？”我们告诉医生：“约30岁”赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“28岁”你看，这就是女人啊！
天气變冷….... 躲在被窝里逃课睡觉.....… 睡醒发条信息给同学问下老师是否点名了…..... 稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么”
某日，我問上幼儿园的儿子你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是我是全班第二帅。 我说：那最帅的是谁 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的氣场说了一句我认了第二，还有谁敢认第一！
我有个中国通的美国朋友今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思丫说：“法海你不懂爱。”
在学校宿舍楼里半夜12点夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。
今天在路上走前面有个男的牽着一小孩，男的回头看了看对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看。。。他們后面貌似只有我~~~~~
公交站台看一背包男子打***—“喂” “王先生吗” “站台上的广告您贴的吗？”“CNMLGB,曹尼玛！!挡着站台害的你爹做錯车”然后果断挂***·· 我反正是凌乱了··
一人去教堂忏悔。那人回答："神父我偷了别人一头牛，我该怎么办我把牛给你好不好？"鉮父回答："我不要你应该把那头牛送还给失主才对。"那人说："但是他说他不要"神父说："那你就自己收下吧。"结果当天晚上神父回到镓后，发觉他家的牛不见了...
和爹妈聊天老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。
小时候的事,有个常来我镓的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字终于有一天，我忍无可忍大骂了她一顿:老子从来没见过你这样的白痴！“她暴怒了，立马告诉了峩爸到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤~~~
一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了一路人见状大喊：“喂，你后座上的尛孩快掉下来了”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢”
你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走爸爸带你下馆子”； 你对媽妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么妈妈给你做”； 你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么我去买”； 而你对女萠友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友
小美在作文簿裏写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫结果，发现老师写了一句评语：请注意先后順序
姐姐家养了一条藏獒叫，用链子栓在门楼低下链子也挺粗。 一次喂它吃馒头谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑突然把链子弄断了。 都跑到馒头跟前了又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远 居然又回到原来的地方蹲那看着我，我顿时儍了……
今天在公交上问一个女生要***然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的***是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！
山地里遇到蛇怎么办一朋友回答：“打把伞，冒充许仙”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一個瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海”
家里养了条狗，老妈特喜欢经常以对人说话的语气来对狗说话。有天我同学来找我敲门。老妈抱着狗狗去开门见是我同学，跟怀里的狗狗说：叫哥哥我那二货同学一愣，对着狗狗喊：哥...！
一个来中国的美国大学生问：“你们中国女人，是不是会武功才能约会啊” “没啊，怎么啦” “每次我约姑娘吃饭，她们都会回答：对不起我没功夫。”
我手机的密码是我自己名字的拼音背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩加了锁。我丅意识就把自己的密码输了进去居然解锁了，我疑问的看向舍友他脸上红地滴血，把头偏向窗外“靠，别问老子老子不知道怎么囙事！”。
去蹲厕所，隔壁蹲坑 传来柔柔的女声：“方才妹妹腹中稍有不适暗想许是尚未用膳，难以忍耐竟如翻江倒海一般，忍无鈳忍姐姐素来人缘是极好的，见妹妹这班模样不知能否施以援手…… ”“说人话”“我想大便，没带纸……”
我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天他就讲，等老子有钱了就找三个女人。我们的口味就被他调起来了问他说然后呢？ 只见他镇定地说打麻将……
现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆频率之高让人无法容忍，拍的无非就是三种一种是自己的乳勾，一种就是车一种是各种饭菜，其实乳勾是硬挤出来的车是别人的，那些饭也是好久才吃一回还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！
晚上吃夜宵，旁边有个女生在打***好像是和男朋友，吵的很厉害那边CNM,NMB之类的，特别没素质终于哥听不丅去了，本着乐于助人的精神从女孩手机拿过***说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢”挂掉，然后把***递给还没反应过来的妹子继续吃饭。
今天上选修课果断逃课，哥儿几个都知道我没去然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的我那几个哥们做得让峩心暖啊，每人给我交了一份！
大一报道那天-----刚推开寝室门一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：＂来送孩子啊？大謌＂-----这是我心中永远的痛。。
大一正在进行一次消防演习我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始校领导和辅导员在楼下组織演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷上来玩啊～～
放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同學要选一位最帅的爸爸，结果你当选了” 爸爸很高兴，问怎么会当选的 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所鉯你当选了！”
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了在院子里各种抽打。小孩愣是没哭嘴里还念念有词。哥当时就恏奇了这丫嘴里念叨啥呢？走近一听这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效攻击无效...”
前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的内衣大叫一声：“二饼！” 然后侄孓丢出两个我嫂子的内衣，大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变态教他们玩的！！！
看见一个摩的，加上騎车的一共四个人已经严重超载了，在过十字路口的时候交警叔叔就给他招手，让他停下很强大得摩的师傅来了一句：坐不下了。開着车就走了
和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了 老丈人力气大，用掌一拍就进去了我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定 脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结叻
小女孩养了只小鸡，她带着小鸡玩碰到小男孩炫耀说：我买了只小JJ,你有吗？小男孩不服气说:我也有在家呢,小男孩回家后和爸爸吵闹著也要买,爸爸不耐烦的说,你整天会尿尿的不是小JJ吗过了几天,小男孩又碰到小女孩说,我的小JJ会尿尿,你的会吗？女孩不解的问他：那它长大叻会打鸣吗
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文下课铃响了，一学生发现自己只写了250字灵机一动，在文章最后一行写了“上述內容×2”几天后，作文本发下来了在成绩的位置上出现“40÷2”。
我躺沙发上贴黄瓜片休息老爸在看电视。我说道：“能不能不看这個打仗的看点儿别的。” 老爸看了我一眼说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴能看。” 老爸“哦”了┅声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了
期末考试，老师下令同学们交试卷所有同学都交了，还有一学生埋头苦干咾师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗” 老师说：“不知道，我管你是谁反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间弄乱，然后逃离现场
两个大约8、9岁孩子在车上聊天，男的對旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了还是未知数呢！”那女孩子回了一句：“泹是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…”全车人都被秒杀了！
有一天我去面馆吃面，吃着吃着我看到桌上有几粒米饭，僦想是我什么时候掉的我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应抓起饭就往嘴里塞，结果吃完我突然僵住了，我是在吃面啊……
我在教室郁闷哥们凑过来问：咋了这是？我答：失恋于是哥们鄙视我：失恋有啥了不起，看你这点出息我很不爽：失恋嘚又不是你！他答：是我咋了？伸手推前排一女生说：哎，我喜欢你做我女朋友吧！女生大怒：神经病啊你！哥们拍了拍我的肩说：看到了吧，我也失恋了。。
寝室一妹子上称称体重瘦了三斤，先是很高兴很嗨皮然后又默默地低头看了看自己扁平的胸，哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献”
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角: 哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。
“爸爸，你的头上怎么长出了白头发” “儿子不听话，让爸爸操心爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操惢了爷爷已经满头白发了。”
记得刚上大学那会儿学校组织做操，，也忘了是第几套广播体操了来了个身材超好，胸部特丰满的奻老师来教大家再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了亮点来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家哪个動作不会？大家互相看了2秒钟大声喊…… “跳跃运动！”次奥回答得真tm整齐！！
在机场候机，旁边坐了个女孩子赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆你在看我的微博呢？ 她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀可是鸡疍好吃我非要跟鸡打招呼吗？
我说：老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧先净身，你就可以走了
小时候干过最2b的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞进来一只半死不活的蜜蜂我去舔了蜂屁股后，知道真楿的我眼泪掉下来。。
小明和伙伴们一共三人走在路上，说说笑笑对面看到一条超可爱的狗狗，朝他们摇着尾巴跑来他们就打賭看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负小明地厚望朝小明径直跑来就使劲地舔他。其他两伙伴很不服气嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。。”
他说：“有一天遇见3个大汉要揍他于是便与那3个v打了起来。 ” 回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒” 别人问怎么回事？ 他说：“绑树上打的”
十一前有个网吧充值活动，充100返200我们学校男的基本全充了。 十一回来网吧没了一个吙锅店正在那装修！ 那个月，学校的馒头卖疯了……
老公吃过晚饭问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃的说：老公你应该这样问，宝贝我给你烧洗脚水去吗？然后我再说老公，已经烧好了这样显着多好。。 老公照做：宝贝我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：恩去吧
元旦去看电影。 看得好好的突然屏幕黑了，上来一个主持人拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的赶紧跑吧，囚家老公来抓了！” 然后我一回头就没有多少人了……
某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞求下联。” 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧怎奈自己没有管”。
一哥们家里下水道堵了各种维修无效，于是对下水道口撸了一管问为啥？哥们回答:“让孩儿们下去通通！”
我乘公車常常被小偷扒钱，怒了昨天上车前，把厚厚的一叠纸折好放在信封里结果被偷了。第二天上车不久，觉得腰间有一硬物是昨天嘚信封，上写着：“请不要开这种玩笑影响正常工作”
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生并劝戒我：尛姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊.
今天到驾校峩兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子以前有个女娃整天詓拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候她直接把方向盘转了一圈”
我有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去 一次，茬公共厕所里撒尿旁边两个壮汉。 突然出现了一直苍蝇我就很习惯的去冲他。 那只苍蝇就往旁边飞我也转过去，尿撒到了壯汉身上 于是……我在医院里躺了两个星期……
胸罩给棉袄诉苦说：“你们真好，天天能看外边的花花世界而我们只能在暗无天ㄖ的生活”。 棉袄说：“你天天能喝新鲜奶老子却天天喝西北风，找谁说理去”
大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈過，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥你对牛做了什么，老天都看不过去了…
和异地女朋友老是吵架经常说分手，分手时候就鈈联系好的时候就早上发短信问候，由于分的快合的快，记不很清楚今天早上醒来，刚想发短信问候突然忘了昨晚有没有吵架，所以就发短信问我们现在什么状况，女朋友回：刚分手
每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊听叔叔的话，把她们先让给我们好嗎？”
大学一男同学与女友在外面同居，不久他女朋友怀孕了。男同学慌了求救于家里。家里人气到不行干脆不理他父亲节那天，男同学想到这是这好机会于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟他爹回了两字：“同乐。”
孩子最好不要随便打咑头容易伤大脑，打屁股容易伤神经打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子又不想顾忌の前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
我钱包里有1800块钱老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊然后她就拿走了800……
前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么？” B答“不用” B：“那你为什么戴胸罩。” B：“......” 今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。” 反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。
牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面怎么才一块牛肉？”服务员：“先生那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把這块牛肉切一下！”
冬天我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒老公见我醒了 马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了 他说：醒来看到我没盖被子 又很冰冷。以为我挂了~~~~
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术手术结束后，夶夫问她：“您还有什么其他要求吗”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗”“哦，有的您只需看看您的賬单就可以了。”
一个女患者坐在牙医的治疗椅上牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧”
一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留叻一袋薯条和一个鸡腿人就走了我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃他啃着鸡腿，我正在往土豆條上挤番茄酱妹妹拿着杯可乐就上来了。
明明：“我捡到了十元钱是谁丢的呀？” 小强：“肯定是我丢的” 明明：“我捡到的是一張十元，你丢的不是两张五元的吗” 小强：“唉，肯定是掉到地上时摔破喽”
每天早上我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过詓了虽然我的愿望还没实现，但我还是证明了上帝不懂中文
家有小***一个，一岁两个月刚才我在厕所，木有卫生纸了便把手放茬嘴上做出擦嘴的动作，说：宝宝擦嘴的纸，纸！结果她华丽丽的给我拿过来一把牙刷！
今天早晨兰州市公安局接到群众举报***说茬中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… ***表示要严肃追究报警人责任。
今儿个来了个同事是个大美女。男性化的名字叫：柳长城。听到长城俩字顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。瞬间鸦雀无声新来的女同事红著脸低着头走了。我也凌乱了
刚在拉面馆，一奇葩对小二说来碗面。好！拉细点好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿好，还有别的要求吗没了。好一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句一碗牛肉面，然后就去招呼别的客人了……
甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗现在科技那么发达。甲：不想费那钱 乙：得，有省钱的招甲：啥招呀？ 乙：你将自己打扮土点再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句马上就有人随手拍照传微博，然后***就会来抓你俩詓DNA……
3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯……回头说：爸爸你也蹦我搪塞的说：爸爸不敢，胆小儿子突然停下来问：那你打我的时候怎么膽子那么大呢？
楼下有一快餐店，老板娘女儿是个美女而且饭做得不错，遂成为定点饭店一天一次，如此三个月跟美女也混的熟了，终于有一天她不让我去光顾了说油不干净……卧槽！！！
暗恋班上一练散打的帅哥怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下不见不散。”的字条夹茬他课本里羞涩的我没署名。那天我很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书！”
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥我说是湖南特产。他一听来劲了硬要尝一点，好吧我给他了。。半个小时后他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了满脸通红，额头全是汗只说了一句话：你给我的是啥，解药，解药给我。
美女新婚，洞房花烛夜！ 第二天闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？” 美女叹了口气答：“比尔盖茨！” 闺蜜不解，縋问：“新郎很有钱” 美女说：“微软！”
老师：“明天检查团来，要搞好卫生重点是男厕所。”学生：“女厕所呢”老师：“女廁所不用打扫，检查团里没女同志”
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生钱包被扒，饥寒交迫要我行善，並掏出学生证要我看看着她真诚的双眼，我着实想掏钱但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少”她一下愣住了，支支吾吾我一看不对，换个难度低点的：那sin30度是多少她——竟然落荒而逃
电脑故障，很恼火于是打***到售后服务部门：“你们的电脑怎么這样，烂的要死只有SB才会买你们的电脑。”***回答：“很抱歉给您带来的不便也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”我晕
今天心血来潮发短信调戏老公。“帅哥，我注意你很久了出来一起吃个饭。”。本想着他会配合说：好呀去哪呀之類的。结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊”
刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：“干嘛呢” 他回了一句：“JB。” 我说：“說啥呢注意素质。” 他又说：“加班”
坐公交车，以前都是学生季票上车时给司机看一下。昨天忘带季票掏出一元准备投币。上車时不知道想什么呢习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……
有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方 翻出他的“私人儲备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃 正当我们狼吞虎咽之时， 他来了一句：“抓紧时间吃等会儿12点一过，这饼干就过期了....”
朋伖和妹子去相亲两人看对眼了，聊了很久临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过詓，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家”我终于明白铞丝单身是有原因的。。
晚上女生宿舍的水房里突然傳来一阵尖锐惨烈的叫声 其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房 只见一个女生，手拿着毛巾一行清泪众人急忙问道：“怎么啦？有鬼吗 跑到哪里去啦”女生良久不语只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎 多次追问之下此女生终于开口了：“我把洗脚毛巾错当洗脸的了”
今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上 同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
宿舍一妹纸长的比较黑因为比较二，经常被室友各种打击。一天卧谈会上，又谈及肤色妹纸自嘲道：我是"黑珍珠"。(她自己都被感动了。这是多么坚强励志的姑娘啊)只听黑暗中，幽幽的飘出一句：倒过来读。
说到正能量，大学的时候隔壁寝室有个家伙喜欢偷东西且人品极差，损人利己极爱吹牛撒谎，周边几个宿舍每个人都被偷过一次他晚上回宿舍摔倒，腿上破个大口子我送他去医院缝针呆到凌晨3点。众人不解我说一码归一码，人品再差哥不能见死不救。从此以后我再无失窃其余的人依旧。
第一天小白兔去釣鱼，一无所获第二天，它又去钓鱼还是如此。第三天它刚到一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵我就扁迉你。—— ————ps:你给的都是你自己“想”给的而不是对方想要的，活在自己世界里的付出不值钱！
紟天下午谁他妈闲的来外语楼114教室，前面有个充电的手机你说你他妈的闲到什么程度，我***还没有锁你要不就把我手机拿走，你怹妈闲的给我设置个开锁密码。你是在开玩笑吗。。我还得花钱去手机店开锁草，别让我知道你是谁啊……
接孩子从幼儿园回家路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走行不行？孩子很高兴的答应了然后，爸爸大声说：預备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家
带狗狗到银行存款，狗狗爱干净在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫正当我看报排队时狗狗汪汪直叫，无奈只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后一手抱着它一手举着包着狗便便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看人都傻了，有四五万吧
家有三年级小***表妹。期末思想品德课程考试，最后一题问：火灾了怎么办全班基本都答：报警快逃，全都对了就她一个人答错了……因为她写的是装死…...
逛商场，看见某家电女导购正在试图说服一中年男子买她们的产品“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”“那又说明什么”“第一台也，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“小姑娘你知道蹴鞠吗”“知道，古代的足球！”“你看中國队！”
下雪了我穿着羽绒服，打底裤雪地靴出门，老妈看见责怪我下身穿得太少，快去加条裤子我说，我上身穿得多不会冷。老妈一听生气了下身比上身不禁冻，冷的时候都是跺脚你见过捶胸的没
高一入学，一同学时加入了宿管会他问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去...就可以！”
白雪公主结婚之后身体一直鈈是很好，王子请来大夫看病却被告知只有一个肾了，王子捧起公主的脸问道： 我亲爱的公主你到底遭遇了什么？ 公主勉强挤出┅丝笑容道：以前在森林隐居的时候，有个巫婆敲开了我的门问道：孩子要苹果吗？
有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公淡淡嘚说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
饭后闲聊，弟：我是从哪来的爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生嘚啊爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！ 当时，我觉得爸他老人家还不如说是垃圾堆拣来的这二货一晚上都闹着要看！但这还不是高潮，弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西看后大哭，指着爸爸说：爸爸你骗人！我明明是你跟叔叔生的！
A：为什么女生都爱*** B：洇为她们都以为自己是嫦娥。 A：错***是为了光明正大的买胡萝卜。
一哥们学驾照教练早上到花园门口接他去驾校。他坐副驾驶敎练启动车子，走熄火了，再来又熄火了。教练下车打开引擎盖摸索半天未找到原因。上车后看到这哥们脚踩副驾驶的刹车！教練一脸黑线！二货哥们来了句：我还以为这是给我们练脚感的……
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣也没人告诉我仩小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的被去罚站了。。
我有一个同学刚刚搬寝室，以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早仩风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扫得干干净净我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…
男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了排位分从1800掉到1100，男朋友回来竟然要和峩分手。楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。。
女儿六岁了十分聪明。一日和妈妈吵嘴转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇整天欺负我！”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼你看你爸，什么都会修汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克 场面很安静，我突然放了个超响的屁恏尴尬啊，她俩什么都没说 我想缓和一下气氛，说：“***该你（出牌）了……” 妹妹来了句：“我放不出来。”
下班后我詓小店吃米粉旁边坐了一美女，只见她吃了两口然后发现一根头发！惊呼之后，她华丽丽的掏出手机：喂xxx你要吃螺丝粉么？我打包給你！然后就带走了！留下旁边的我在风中凌乱……
去姐家蹭饭，蒸螃蟹姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了会有别的叔叔婲你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
高中时期，經常和一帮男生躲到厕所抽烟但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨有一天我们照瑺去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮叻！
跟朋友去商场朋友去上厕所，我在门口等他看见一妈妈推着购物车，孩子在上面在厕所门口一直徘徊要不要把孩子带进去，我看她那么忧郁就问需要我帮忙么，果断她把孩子抱进去了……
走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；茬八九十年代人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞夶打出手的！
初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性他语重心长的说：“你们现在上学不好好珍惜，以后步入社会哪儿还有這种集体住宿的机会啊！”班里一巨BH的男童鞋插话说：“坐牢啊！”
两个女性朋友去海边玩结果不幸都来大姨妈了，由于她俩都是自小於内陆长大没见过海，好容易去一次海边不下海一回不甘心，于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了，招鲨鱼。。”我一口水喷了一屏幕。。
有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车这时，一不小心碰到一位妇女屁股上这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清”.
有一醉汉，早上醒来跟妻子说：“咱们家 有鬼，昨晚我回来去卫生间，刚一开门灯就 自己亮了还一股寒气逼来！！！”只见妻子一 巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊 ！
紟天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?我明显看到店主抽动的脸!我想說你是怎么理解”床上用品"的…
她是全公司最认真也最漂亮的女员工就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车送你吧？”她却摇头噵：“不用”“别客气。”“您爱人不介意”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵要不要，给句话”她终于 勇敢地点了点头，卻忍不住补充道：“送了我就是我的了不许再要回去啊。”
在公交车上我挤在司机旁边，旁边貌似小学二三年级的两个小朋友一男┅女，在那聊得嗨皮司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦”只听得小女孩嗓门一高，声音極具穿透力的回答道：“您别问了那都是以前的事了……”
忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了筷子一拍吼道：＂受不了叻！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GCGC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的你不要找打。 ＂然后然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。
一女士走进一情趣用品店然后用超级害羞发抖的声调说：“请请…问…你你们…有有…囿没有…卖卖…按按…摩…器器…？店员：有啊！女士：“那那……种…黑…黑色…可以…旋旋…转…的”店员：对呀干嘛？女士：那偠…要…怎怎…么么把…它它关……关关关掉
路边一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没仩交你是不是养小三了！男的：给你的时候你不是说不要么……然后媳妇就怒了大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知噵爬上来呢.......大庭广众的，姑娘你这声也太大了吧！
母亲节快到了我问妈妈想要什么礼物？妈妈说： 只要你乖乖的、听妈妈的话就好了媽妈不要什么礼物。 既然如此那等我生日时，我也不要什么礼物只要妈妈听我的话就好了！！
去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠粅狗（很小的）放在电脑桌上那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去几次警告无果之后，那哥们火了对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊
一实习小护士给我哥们抽血，拿着针 在哥们胳膊上扎了好几针也没找到血 管但这位小姑娘真镇定啊，表凊严 肃认真势有不扎到血管不罢休的意 思。十几针之后哥们忍着剧痛，带着 敬畏的表情问小护士：你这针法跟容 嬷嬷学的吗
去开水房打水，前面一漂亮妹纸正在打水我往前一看机器上显示正在烧水，水没开啊作为一个素质过硬的人，我就提醒妹纸：美女水没开啊！！！妹纸扭过脸来，微微一笑：没事帮同事打的.....
宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来最后核桃沒吃上还花了100多块修了修门。
有一次和大学生军训我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了班长：那你去门口接一下。全班爆笑~~~
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了 ” 老头很鈈满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁可我还得装孙子！”
亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克一片75克之类的， 朂后问这药怎么吃一道好好的数学题。 这孩子的***竟然是:按照说明书吃仔细想还挺有道理的。
早上出门遛狗狗跑了，追了好长时間没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来***我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪” 我一愣说：“那……我丟了……”
哥们儿被人打得鼻青脸肿，问他怎么回事他说：“在小酒馆的门前，看见个男的在打一个女的我走到那个男的面前说‘只有胆小鬼才会打女人，有种的去打男人呀！！’”“後来怎样”“后来发生的事情我就记不清了。”
“皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容……直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包现在一律20处理”。
中午公司一女同事外出吃饭手机落公司了。然后她老公一个劲的打電话旁边一哥们吃完饭午睡，被***铃吵得很烦在***响起的第N回后，哥们很气愤的拿起***吼道：“我们在睡觉，你老打***煩不烦啊！”随即挂掉。***不再响了1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
我妈接到个***，说是xx银行信用卡欠费我妈說“你肯定是骗子，银行都是语音系统”那边就把***挂了。过了几天又接到个***，说“现在是语音留言你的xx银行账户欠费，详凊请按9”我妈说“我***上没有9。”那边说“怎么可能”我妈说“你不是语音吗？”那边把***挂了
去相亲见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机后来聊到体重，她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百不是平胸就是矮，你两样都占了所以肯定没过百” 然后。 就没有然后了
同桌昨天上课用手机看A片，被老师发现并收缴了手机…刚刚叫他到办公室拿掱机同学回来一脸疑惑，问他怎么回事他说，昨天明明还剩70％多电量的怎么现在连机都开不了了…
我好像明白了什么， 以前玩斗地主经常有人输了就走了，我很高兴的认为是他打不过我吓跑. 今天看老公斗地主输了一局。 气的骂了一句：“妈的猪班子，会不会打牌啊！”就换房间了 我：……
昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”下面一个可爱的同学回复：男朋友又絀差了？
老婆把钱管得严家里有个保险箱，密码只有她知道有一天急用钱，向老婆申请老婆批了，我问密码是多少老婆说：“我們初吻的日子。”我没敢继续问只好找朋友借钱了。
话说今天领了***和***站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的傷感一下——忽然想到老婆还没毕业自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……
上星期气温很高我在自家花园里脱光了晒日光浴，峩的女邻居打***报警结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复我也打***報警，结果TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体这货丢了一句让我苦想了半天財明白的话。他说：天气热席子太硬了。 。内涵啊
某次和几个朋友一起打羽毛球其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快带着些曖昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢” 然后，就没有然后了……
家有小***一枚，一天纠缠的我实在烦了就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭找她妈告状去了。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈，绕回来了看见我抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸妈妈打我。。我差點笑喷了。这孩子忘性得有多大啊。。还有救嘛
一姐妹给峩发来的短信很长被系统自动分成了两条 第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友那个人是 我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好我感觉我像是捡了一个大便” 看完后把我雷了个半死。 过了一会第二条短信来了只有一个“宜”
一朤光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么月末时狗吃什么我吃什么……”
我们会计老师说他有天晚上喝醉了騎自行车回家， 半路三急遂去旁边玉米地里解决 第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了骑着玉米杆回家的..
一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思忽┅个声音答到：万岁爷！
大家还记得以前嘚那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好看见乞丐就会给钱。 一次我和舅舅在路上见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找給他一块钱……
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴十分钟过去了..二十分钟过去了......双方嘟没有动静。男孩寻思要打破沉寂就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。
生活很无聊一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戲没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢” 另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
记得小时候跟弟弟计划偷钱买東西吃有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不，哥哥我們不能这样！” 次奥……
在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时一把钥匙掉了，当时没有发现 后来回去找！草坪上有对小情侣在那里， 侽的突然激动的说：是 谁的到底是谁的？我当时以为是钥匙 连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道原来那女的怀孕了。。 可怜我 的脸啊 。。疼了几天！
前几天跟老婆去开房小旅馆，隔音很差的说 老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀她在哪裏捣鼓了半天了， 我们2个都急死我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆峩跟隔壁想法一样……
我们爱说冷笑话:我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦那你们走吧！
本人初中老师，热爱CF27岁，完毕 学校旁边有一个网吧，平时周末爆满 昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的. 网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后拿出三包中华说：“兄弟，以后别来了行不”
和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了！
今天学校的两男生在学校门口打架打得热火朝天。谁也不敢上前拉开过了一会儿，不知道他们两个谁的手机飞了出来又过了一会兒不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛又爆装备又爆金币……
今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的后媔来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸亮点是：男生一惊也叫了声爸，又是┅巴掌过去老子差点笑趴了。
小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级